В зависимости от того, куда родители подростка поставят запятую в этой фразе зависят последующие отношения с уже выросшими сыном или дочерью на долгие годы. Как не ошибиться? Рассказывает Анастасия Белолуцкая, кандидат психологических наук, заведующая лабораторией оценки профессиональных компетенций и развития взрослых НИИ УГО МГПУ и мама подростка.
Это не бунт
Я бы не рекомендовала описывать поведение человека 13–17 лет словом «бунт». Бунт, восстание – все эти явления социального характера вызывают вполне устоявшийся ряд ассоциаций, которые вредны при выстраивании счастливых отношений в семье. Бунт – это всегда про отношения власти и подчинения: есть класс угнетателей, есть угнетенные. Восстание должно быть или подавлено, или правящий класс проиграет борьбу за власть, будет смещен и отстранен от привилегий. Ну и зачем нам это всё?
Понятно, что поведение подростка по внешним признакам может быть очень похоже на бунт и восстание, но по сути оно таковым не является.
Подросток не борется за власть в семье и в последнюю очередь хочет выяснять с родителями, кто здесь главный.
Более того, если родители внезапно впадут в инфантильную позицию и сдадут бразды правления (а так тоже бывает под влиянием разных обстоятельств жизни), подростка это сделает глубоко несчастным. Главным должен быть взрослый. Но не только главным, а еще и мудрым. Что это значит?
Готовим сани летом
Воспитание будущего подростка начинается в 5–9 лет – в конце детского сада и начальной школе. Помните этих сладких зайчиков, которые очень хотят быть хорошими, помогать маме с папой, любят своих первых и вторых учительниц, а главное, стремятся общаться с вами как можно больше? Именно в этот период максимального благоприятствования нужно нарабатывать с ребенком опыт частого, плотного, содержательного общения и совместного проживания всего, чего угодно: от каруселей до цирка, лепки пельменей и клейки стодвадцатьпятого домика для гусениц.
Проблема в том, что часто именно в этом возрасте мы от ребенка склонны отмахиваться и занимать его «чем-нибудь».
Мы устали, работаем, голова забита, а он зайчик, ну может же пойти посмотреть мультики? Всё понимаю, сама такая. Но если сейчас не установить контакта, то потом, когда в 13 лет человек закроется в своей комнате на ключ и уйдет в соцсеточку, вы его оттуда не достанете вообще. И нет, кружки-развивашки не замена. Только самим вставать и идти гулять, строить шалаш, собирать грибы, удить рыбу, плести венки, играть в слаймы и содержательно участвовать в обсуждении перипетий судьбы Леди Баг. Помимо всего прочего, это создает устойчивый навык совместных разговоров. Потом темы изменятся, а навык и привычка останутся.
Быть противоречивым нормально
Подростки состоят из противоречий. Это особенность возраста, который недаром называется переходным: транзит из детства, где все было относительно стабильно, во взрослость, где тоже правят определенные, в целом понятные, законы.
В короткий по меркам жизни период подростковости у человека всё противоречит всему: тело растёт не так, как внутренние органы, мозг и гормоны хотят разного, психологические потребности не совпадают с социальными ожиданиями, страхи – с мечтами, и так далее.
Подросток отстаивает своё право на самостоятельность, борется за него, но полностью автономным быть при этом не может. Это противоречие объективно, сделать с ним ничего нельзя. Только принять и прожить.
Да, утром вам объясняли, что вы ничегошеньки в этой жизни не понимаете, а вечером: «Мам, а что у нас на ужин, а?». В 15 лет это нормально. В 35 уже нет.
Худшее, что в этот момент можно сделать, это начать добиваться логики через стыд: «А вот ты ж с утра мне говорил, что я безнадежно устарела, а теперь, что? Кушать захотел?». Где начинается чувство вины, там заканчивается контакт. А именно контакт нам нужно сохранить и преумножить – это база для дальнейших долгих отношений с тем взрослым, которого вы довольно внезапно увидите через пять лет на своей кухне.
Как дела?
Не стоит допытываться, как дела у подростка. Правильнее научиться интересно рассказывать про то, как дела у вас. Мудрость в том, чтобы жить свою взрослую интересную жизнь, уметь этим делиться с окружающими, но при этом семья, включая ребенка, должны чувствовать ваше надежное присутствие и поддержку.
Плохо, если родители поглощены собой, а ребенок для них – только повод для красивых фоточек во Вконтакте.
Однажды я наблюдала на пляже семью с парнем лет 15, которого два (!) часа заставляли фотографироваться с мамой в разных позах со счастливым лицом.
Хорошо, если родители не боятся предстать перед ребенком живыми людьми с переживаниями, эмоциями, уязвимостью, сильными и слабыми сторонами, любимым делом, которое важно и интересно миру. Отлично, если ребенок видит, что к вам прислушиваются другие, понимает, что у вас высокий уровень профессиональной экспертизы, в чем бы она не заключалась. Пусть сын или дочь в этом возрасте откроют вас для себя как профессионала. Понятно, что это может быть сложно объяснить, но попытаться точно стоит. Если вы станете окном во взрослый сложный мир, то шансы на успех в плане выстраивания семейных отношений точно повысятся.
