Когда я сажусь писать о работе, всякий раз не знаю, с чего же начать. Потому что жизнь в детском саду очень быстрая, не до раздумий. А после вытащить из этого водоворота событий что-то конкретное сложно. Все сливается в один большой и длинный день. Еще детский сад – место, где действуешь часто спонтанно и интуитивно, как умеешь, а потом сидишь вечером и перебираешь: «вот здесь не стоило так, а тут нужно было сказать совсем по-другому». Знаю, что у многих родителей происходит так же со своими детьми.

Но за несколько лет работы я точно поняла, что важны и играют ключевую роль не столько конкретные слова или действия, сколько общее отношение к ребенку.

Если оно уважительное, то не совсем корректные формулировки не опасны, ребенок в первую очередь считывает отношение взрослого.

Есть мнение, что уважительное отношение – это отношения с ребенком «на равных».

Я всегда скептически отношусь к этому, когда слышу. На мой взгляд, это красиво звучит, но на деле – опасная подмена.

Неоднократно встречала родителей, которые были как раз в таких отношениях «на равных» и тем самым навешивали на ребенка совершенно непосильную ношу.

Например, начинали советоваться с ребенком трех лет, какой шкаф лучше купить в его комнату, а потом сами же злились и упрекали его, что выбрал неудобный. Ну не его (ребенка) ума это дело в таком возрасте.

Или когда отец 35 лет, любящий, хорошо относящийся к дочке пяти лет, вдруг спрашивает у нее разрешения пойти вечером с друзьями в баню. А она хмурится и говорит: «Нет-нет-нет, папа, только не сегодня!».

Так и хочется спросить: папа, вы ничего не перепутали? Вы сами-то решили, идете вы в баню или нет?

Взрослый всегда должен оставаться для ребенка взрослым, даже когда он дурачится, играет или бузит с ребенком.

Взрослый много чего должен решать сам, не спрашивая мнение малыша, потому что он отвечает за него, и потому что дети еще плохо регулируют и понимают себя.

Пример на тему регуляции.

Ребенку трех лет дают выбор, будет он ложиться спать или нет? А он не может понять и тем более выбрать, но уже вскоре он будет падать с ног и засыпать «лицом в тарелке». А взрослые еще, бывает, высказывают ему потом: «Ты меня подвел, ты же выбрал сам, что спать не будешь, мы поехали, а ты уснул в машине, и мне тебя пришлось тащить».

Взрослый должен выполнять по отношению к ребенку множество воспитательных задач: он учит ребенка, ставит ему границы, контролирует его, потому что это его роль. И только когда это так, ребенок может ощущать себя спокойно, безопасно, нормально развиваться и жить своей детской жизнью, не заботясь о «взрослых» задачах.

В чем же, если не в «равенстве», тогда проявляется уважительное отношение к ребенку?

Уважительное отношение – это:

1. Когда у ребенка есть возможность «встречи с собой» и взрослый ему это позволяет, то есть у него есть возможность ощутить свои телесные пределы, попробовать себя, рискнуть – это нужно ребенку как воздух. Изучая и понимая себя, учась управлять телом, ребенок крепнет. Но риск – это именно риск, то есть там, где страшновато. Это возможность лазить самому, забираться высоко, прыгать свысока, висеть вниз головой, плавать и нырять, жечь костры, экспериментировать и прочее и прочее (вспоминая дворовое детство).
2. Когда у ребенка есть возможность нести реальную ответственность по своему возрасту, и взрослый ему это позволяет. Ребенок должен чувствовать, что польза, которую он принес, ощутимая и настоящая. Родители часто дают детям «поиграться» в помощь, на деле понимая, что все равно в итоге все сделают сами, не доверяя. Дети это считывают на раз и теряют веру в свою пользу.
3. Когда у ребенка есть возможность столкнуться с тяжелыми переживаниями, правдой, негативными чувствами, и взрослый ему это позволяет. И говорит с ним про эти чувства. Дети жадно ищут того, кто с ними всерьез поговорит про смерть, справедливость, предательство, добро, зло, развод, рай и прочее.
4. Когда у ребенка есть возможность жить в своем мире, который он придумал и где все по его, и взрослый ему это позволяет – например, играть в домике из коробок или навешанных тряпок, который устроил сам, а не в специальном покупном домике. Когда у подростка есть возможность жить в своем бардаке в комнате. Вообще когда у ребенка есть свои зоны невмешательства взрослого, где все устроено «мной, для меня, по-моему».
5. Когда у ребенка есть возможность бессмысленно слоняться, изнывать от скуки, маяться, и взрослый ему это позволяет, не дергая и не занимая. А затем, конечно же, возможность найти себе занятие, тип отдыха самостоятельно, придумать игру.
6. Когда у ребенка есть возможность отличаться от взрослого, быть ребенком, быть трехмерным, и взрослый ему это позволяет. Есть у детей специфические потребности, которые потом исчезают, например рисовать на стенах, смотреть телевизор кверхногами или наматывая перед ним бесчисленные круги, сидеть под потолком, громко кричать и т.д. И понимать важность этих потребностей – тоже часть уважительного к ребенку отношения.

Да уж, представим себе на минутку это картину…

Получается, уважительно относиться к ребенку – это позволять ему жить среди коробок и тряпок, изрисовывать стены, бессмысленно висеть вниз головой, кричать и жечь костры??

Так и слышу хор обоснованных возражений: «Беспризорники какие-то, а не дети», «Какой родитель вообще это позволит?», «Упадет-разобъется-поранится-обожжется!», «А как же воспитание? На шею сядут!», «Ребенку-то, может, и хорошо, они это любят, но зачем устраивать такой бардак?».

Действительно, дети это любят и для развития ребенка это крайне важно, но вот как быть взрослому? Как позволить случиться насыщенной детской жизни и не превратить свою жизнь в кошмар и бардак?

Группа «Простая сложная психология» на фейсбуке