– Что бы Вы посоветовали приемным родителям, которые хотят взять ребенка из детского дома?

– Практически невозможно понять за несколько свиданий, станет ли именно этот малыш вашим ребенком. Совпадают ли ваши темпераменты? Похоже ли ваше лицо, запах, манера говорить и двигаться на то, что уже занесено как образец в глубины детской памяти?

Это откроется не в первые дни. Лучше всего, если у потенциальных приемных родителей и ребенка будет время пообщаться в свободной манере без взаимных обязательств.

И вот, если через несколько свиданий вы увидите, что его взгляд ищет ваш взгляд, если его лицо мгновенно озаряется улыбкой при вашем приближении, значит, между вами возможно установление безопасной привязанности.

Это не игра и не попытка манипулировать. Его тянет к вам та самая иррациональная сила, которую мы называем взаимным притяжением, симпатией и очень редко любовью.

Берите детей не из жалости, не для собственного самолюбия, а потому что видите, что, да, это ближнее существо, оно нуждается в помощи, я чувствую, что я могу помочь, я чувствую, что мое сердце откликается.

Но это не ваш ребенок – это создание божественное, с собственной судьбой, с собственными реакциями на мир, какие бы книжки по педагогике вы ни прочитали.

– В обычной приемной семье родители остаются, как правило, один на один с проблемами воспитания своего ребенка. От многих в Китеже слышала, что, живя где-то за пределами поселка, они навряд ли решились бы взять ребенка из детского дома. В чем сила коллективного воспитания?

– Такие вызовы лучше встречать в кругу единомышленников, так как обмен опытом и своевременная поддержка помогают избежать ненужных переживаний и конфликтов.

Мы в Китеже смогли увязать в единое развивающее поле школу, родителей, ученых, попечителей и волонтеров. Здесь нет водораздела между семейной и школьной жизнью – они взаимосвязаны.

Это очень хорошо, потому что никто не работает с ребенком как с объектом воспитания, а ребенок просто живет в среде, которая требует осознанности, активности и роста. Ему негде скрыться, да и нет в этом необходимости.

И когда у тебя трудности с приемным ребенком, то знай: у других эти трудности были уже сто раз. И если ты умеешь слушать других, то тебе всегда посоветуют, помогут, и легче справляться. Это не катастрофа.

А в обычной приемной семье родители, как правило, один на один с проблемой.

В некоторых случаях (сейчас я вообще странную вещь скажу) лучше в детский дом вернуть ребенка, чем жить с постоянной мыслью: «Все безнадежно, но это мой крест, я его донесу».

Растущий ребенок, которому 12–15 лет, прекрасно чувствует, что его тащат, как крест.

Вообще работа приемного родителя – очень рискованная. И она даже более рискованная, чем работа учителя. Потому что этот ребенок у тебя дома находится 24 часа. И ты по закону отвечаешь за все, а по сути ничего проконтролировать не можешь – куда пошел, что сказал в Интернете, какие наркотики подсунули друзья во дворе.

Приемные родители часто оказываются заложниками ситуации. А разоблачают их средства массовой информации, не вдаваясь в подробности. Я прекрасно понимаю, как можно все исказить, забывая, что на кону судьба и ребенка, и родителей. В таких вопросах должны выносить решение специалисты, и не один, а всегда коллегиально, чтобы исключить субьективность.

– Вы довольны тем, как сейчас развивается Китеж?

– Доволен? Я считаю себя счастливым человеком. Конечно, если б знал, как это будет трудно, тогда, в тридцать три, вряд ли рискнул бы... Но сейчас страшно подумать, что мог не решиться, не пройти сквозь испытания, и мой Китеж мог бы не родиться.

– Ваш Китеж?

– Я не живу в Китеже, в нем действуют свои законы, другие люди реализуют взгляды на воспитание детей. Но зерно проросло. Урожай я видел – он мне нравится. А чего большего можно хотеть от своей судьбы? Не всем помог? Не получился «Город Солнца»? Ну так он и не мог получиться. В шестьдесят лет понимаешь, что жизнь все равно талантливее нас.

Я думаю, что моя заслуга, по большому счету, в том, что я первые три года выстоял и просто не уехал в Москву, и людей удержал своим примером. И некоторые из них – Владислав Терентьев, Ирина Вараксина – живут в Китеже с самого основания и реализовались там полностью.

И еще – я не боялся мечтать, творить. Это помогло заложить в основу поселка уже в те лихие девяностые годы здоровые и очень революционные принципы. Они теперь все чаще звучат из уст мировых новаторов образования.

Те, кто всерьез работают с развитием детей через двадцать пять лет после создания Китежа, заговорили о том, что человечество движется от кооперации к способности организовывать среды – среду обитания, среду жизни, экосистему. И такие сообщества требуют новых лидеров, способных стать мотором этого самого сообщества, создавать в нем правильную эмоциональную атмосферу.

Советы из Китежа (из книги «Ваш приемный ребенок»):

• Избегайте нравоучений и осуждения.
• Очень полезно смотреть вместе детские фильмы, читать книги, ненавязчиво вовлекая ребенка в обсуждение прочитанного или происходящего на экране.

Ребенку нужна помощь в решении самой главной задачи: попытке разобраться в своих собственных чувствах и выразить их словами.

Ребенку необходима родительская интерпретация, то есть помощь в осознании. Глядя на поступки героев, слушая ваши объяснения, ребенок обучается пониманию отношений между людьми, привыкает обсуждать с вами и оценивать события собственной жизни.

• Создайте атмосферу, при которой ребенку будет легко проговаривать свои обиды.
• Забрать беспризорных детей из уродующей их среды в детские дома или приемные семьи еще не означает спасти их.
• Взяв ребенка, вы должны быть гибким и терпеливым.
• Попытайтесь смириться с тем, что на первых порах вы – новая мама, в глазах ребенка – лишь спасательный круг. Только от вас самой зависит, сможете ли вы стать чем-то большим.
• Самое лучшее – настроиться на «всеприятие», отказаться от ожиданий и обязательно договориться об этом же с мужем. Придется быть терпеливыми и открытыми.

Душевная беседа с родителями – это лучший антивирус. Главное, не дайте болям накапливаться.

Важно заменить уже сложившийся у них образ негативного мира на образ доброго и справедливого мира.

Вы должны принять его личность такой, какая она есть, постоянно доказывая, что эта личность достойна вашего уважения.

• Вводите ребенка в свою семью, в свой дом, как в праздник.
• Приучать к новой реальности надо ласково и терпеливо.
• Этот путь навстречу друг другу может занять от одного до двух лет. И не надо спешить. Не надо ускоренно развивать отношения, так как малыш должен сначала почувствовать свой внутренний ритм, а не подстраиваться под ваш.

Но с первого же дня не позволяйте ему устанавливать свои собственные законы, то есть идти против вашей воли. И постарайтесь не наказывать и не казаться «опасными». Необходимо найти способ настоять на своем, не ранив малыша, который и так во всем ищет подвох и скрытую угрозу.

Перед вами маленькая несчастная одинокая личность, которая уже пережила боль и предательство взрослых, ужас одиночества. Пройдет много времени, пока память о боли сотрется.