Но проблема в другом: мы не умеем поддерживать детей, уделяя им полноценное внимание, и в результате поощряем развитие в них отнюдь не спартанских качеств, а грубости, равнодушия, неготовности к сотрудничеству.

История с подстреленным голубем

Дети отлично идут на контакт с теми, кто им интересен и со стороны кого они встречают интерес и уважение. Любимыми становятся педагоги, обладающие такими качествами, любимыми становятся и предметы, которые они ведут. Почему же дома дети другие – агрессивные, могут хамить, отговариваться и отказываться идти родителям навстречу?

Мой сын на днях случайно подстрелил голубя из воздушки. Причем «случайно» выглядело так: прицелился и думал, что не попадет. Держит в руках только что испустившую по его вине дух горлицу. Красивую, цвета кофе с молоком, с изумрудным ободком на шейке. Тонкая струйка крови течет по его ладони. «Мама, я поддался искушению и согрешил», – пытается пошутить дрожащим голосом.

Я почти рассмеялась, хотела сказать: «Подумаешь, их тут бесчисленные стаи, и вообще, они корм у наших кур воруют». Но заметила, что он переживает всерьез. Его трясет от осознания ужаса содеянного, как Раскольникова после убийства старухи-процентщицы. Глаза на мокром месте.

Переживания в этом возрасте тотальны и всеобъемлющи. Именно поэтому дети и подростки не умеют их сдерживать. И моего наследника, попросту говоря, накрыло – причастность к маленькой трагедии и чувство вины захлестнули с головой.

Если мы оставляем ребенка в таком состоянии, говоря, что это ерунда, внутренне он не может согласиться с нами. Он чувствует, что его переживания для нас – ничто, что он не важен, на него и его чувства плевать. Это ощущается как предательство. Сколько раз в годы детства среднестатистический ребенок переживает такое обесценивание?

Он обращается к взрослым с болью, а ее топчут. Логично хотя бы выслушать, поддержать в этой боли, помочь справиться с ней, задать вопросы, адекватные ситуации. Результат был бы совершенно иной и в наших отношениях с ребенком, и в его личной способности справляться с трудностями такого рода.

Обесценивание чувств: каковы последствия?

Вместо этого мы учим ребенка отключать свои эмоции, пренебрегать своими переживаниями, чувствовать себя ничтожеством и позволять другим вытирать о себя ноги. Что ж, он станет таким же толстокожим, как и мы. Кто-то решит, что это хорошо, в жизни еще немало печалей может быть. Но дело не в печалях. Он не будет уметь чувствовать своих границ, определять свои ценности и отстаивать их. Так исподволь формируется чувство стадности – «куда все, туда и я», «что хорошо всем, то хорошо и мне». И, заметим, эта развивающаяся толстокожесть будет проявляться в первую очередь в отношениях с родителями, которые ее и сформировали.

Чтобы этого не произошло, уделите ребенку все 100% своего внимания. Выключите телевизор, когда он к вам пришел, не сидите в телефоне и не угукайте в ответ.

Представьте, что человек пришел на прием к должностному лицу, делится проблемой, хочет в ответ услышать решение, получить помощь. Должностное лицо его вроде и слушает, кивает, что-то отвечает, но при этом постоянно отвлекается, сидит в телефоне, разговаривает с кем-то. Что будет чувствовать человек? Собственную незначимость, неуважение к себе, он это справедливо расценит как хамство и неисполнение обязанностей.

Примерно те же чувства испытывает ребенок. Если вы физически здесь, а ваши мысли уплыли в другом направлении, – считайте, что вы не с ним.