Вот уже 14 лет как я – мама. Верю и знаю, что каждый ребенок уникален, к каждому нужен свой подход. Одному нужны строгие границы и рамки, другому важно давать свободу в исследовании мира и своих возможностей. Но это относится к вопросу «как» воспитывать. Выше уровнем – вопросы целей, зачем и ради чего мы воспитываем. Хочу поделиться мыслями, так как уверена – они приблизят родителей к собственному пониманию, а это в свою очередь поможет быть более последовательными в воспитании, сознательно выбирать методы.

Для эффективности воспитания, для лучших отношений с собственными детьми важно понимать, чего ты как родитель на самом деле хочешь от своих детей. Прямо по пунктам – что дать, чего достичь вместе, что заставить сделать самому, что должен ты, а что должен ребенок, чего каждому из вас хочется. И после разделить, где твоя зона ответственности, а за что отвечает ребенок, и за что он в принципе отвечать не может и не должен.

Моя главная цель – дать возможность моему ребенку вырасти сознательной, активной личностью, способной адаптироваться к любым другим условиям.

Ок, расшифровываю: сознательный тот, кто пользуется мозгами, анализирует, подвергает сомнению, ищет доказательства, имеет собственное мнение. Активный, и даже про-активный, тот, кто прикладывает усилия для достижения желаемого, планирует, организует, эффективно распределяет время, создает стратегии и даже предотвращает проблемы.

Чувствую кожей, что пахнет идеалом. Но отдаю себе отчет в том, что идеал не может быть достижим, и оставляю ребенку пространство самому выбирать, каким быть. С меня же – просто условия. Может быть, будет достаточно примера.

Высокоадаптивная личность обладает инструментами (навыками, стратегиями), позволяющими успешно решать задачи в человеческом обществе, эффективно коммуницировать, не бояться ошибаться, четко понимать себя, свои потребности и ценности и уметь справляться с собственными состояниями и состояниями других.

Минимальный набор инструментов и навыков, который я сейчас для нас с ребенком поставила – это ТРИЗ, скорочтение, развитие эмоционального интеллекта и освоение коучинговых вопросов. Такова «программа развития» на ближайшие пять лет. Конечно, насильно такой список не «впихнешь» в ребенка, поэтому придется использовать обучение через зеркальные нейроны, то есть самой обучиться, начать применять в жизни и общении с семьей. Считается, что это в 20 раз эффективнее, чем заставлять, образно – «пихать кость собаке».

Моя вторая цель, которой я следую на протяжении всего материнства – уменьшить бесконтрольное влияние моих убеждений и даже родовых программ на ребенка, насколько это возможно. Поэтому с самого его рождения я слежу за своей речью и подбираю слова. Я не позволяю себе говорить «ты упадешь», «у тебя не получится», и тем более любые оскорбления вроде «балбес» или «дурак». На мой взгляд, ничто не должно задевать детской самооценки.

Я хочу, чтобы ребенок вырос с чувством собственного достоинства и самоуважения. Поэтому я противник и физических наказаний. Пробовала по молодости шлепнуть ладошкой и даже пригрозить ремнем. Но это оказалось унизительным в моих же собственных глазах. Я, взрослый и большой человек, буду бить маленького и беззащитного?! Главная мысль – это ведь я не могу справиться с ситуацией, а не ребенок. Как его можно за это бить?

Если родитель не способен справиться с ситуацией, договариваться, налаживать и поддерживать отношения с собственным ребенком, быть для него авторитетом – это проблемы родителя, а не ребенка.

Кстати, бьют не всегда физически, но и эмоционально или морально. Такие вещи сложно отследить, часто они были приняты в родительской семье: поведение, демонстрирующее обиду, вызывающее чувство вины («мне плохо из-за тебя»), игнорирование, припоминание грехов, вроде: «ты облажался в прошлый раз, и вряд ли на этот у тебя что-то получится».

Вкупе это эмоциональное насилие, неконструктивное поведение, накапливающее список претензий, обид и недоверия. Его нужно отслеживать и избавляться от него. Ведь чем больше пропасть в отношениях, тем меньше переживание счастья в семье. У меня была раньше такая «фишечка» – обидеться и не разговаривать. Научилась отслеживать, отключать и включаться в диалог.

Третья моя родительская цель, над которой также уже работаем – это передача самостоятельности и ответственности в вопросах обучения. 11 месяцев назад проблема нежелания учиться, негативного отношения к учебе и школе обострилась до предела. Процесс получился медленный, длиной в полгода, со сменой формы образования на семейное. Промежуточный результат я наблюдаю уже сейчас – ребенок самостоятельно занимается, моя помощь требуется в сложных темах, а напоминать и подгонять уже стало неактуально.

Эта цель закрывает сиюминутные мои личные задачи – не тратить мое время и нервы на борьбу с ребенком за уроки. А также направлена на то, чтобы привить понимание, что в современном мире, где есть Интернет, необразованность – это вопрос личного выбора каждого. Важен не объем знаний, а поиск, осмысление (анализ) информации, умение ее упаковать в себя и в нужное время воспользоваться. Еще более важны навыки творческого подхода к любому делу – это то, что не даст стать винтиком или роботом в любой его деятельности в будущем.

Я обрисовала цели разного плана, от текущих до ориентированных на будущее. Понятно, что для разных детей даже в пределах одной семьи будут разные родительские цели и задачи. Пишите в комментариях о тех, что важны для вас, удалось ли в процессе чтения определить или пересмотреть свои цели? Если есть вопросы – обязательно задавайте их в комментариях ниже.