Блоги // Статья

Травматологический пункт

Наш великий и могучий язык иногда становится неуправляемым оружием в воспитании детей. Сложный опыт нескольких предыдущих поколений встраивается в наши гены, кровь и речь, транслируясь следующему поколению. И если над природными факторами мы не властны, то с языком полегче. Читайте статью, чтобы вовремя заметить и нейтрализовать мины замедленного действия в своей речи.

Травматологический пункт

Язык человека – отражение его мыслей. Парадоксально, но в воспитании почему-то меньше всего собственных и осознанных мыслей передается от родителей к детям. Мама испугалась, и вот из ее подсознания летят слова бабушки: «Сынок, не лезь туда, будет больно!». Мама разозлилась – и снова из нее транслируется, как по радио, то, что она слышала в детстве: «Ну сколько тебе еще можно повторять! Ты ни во что мать не ставишь! Ремня на тебя нет!»

Мама может осознавать, что она не хочет поступать так, как ее родители, может пытаться принимать другие меры. Но если не приучить себя контролировать свои мысли, не стараться формулировать их правильно, в них остается суровый непедагогический опыт. Очень неэффективный и травмирующий.

Первыми мое внимание на речь обратили создатели НЛП (нейролингвистического программирования). Два основных положения, на которые они опирались – это то, что человек способен с помощью языка программировать себя на протяжении всей жизни и с помощью него же изменять эти программы. Родители же – это те люди, которые, помимо себя, программируют еще и детей.

Неуправляемая речь способна навредить ребенку и внести разлад в ваши с ним отношения:

– Оскорбления и обзывания понижают самооценку и уродуют личность ребенка. Формируют неправильную, непродуктивную жизненную позицию (социальное превосходство, зависимости, потеря смысла жизни). Себе же вы обеспечиваете ужасающую старость.

– Оскорбления и нелестные отзывы об отсутствующем родителе при ребенке нарушают целостность детской психики. Это как раз та самая мина замедленного действия. Трудно предсказать, какие качества будут формироваться у ребенка по мере взросления – ненависть к противоположному полу, страх или же стратегия поведения как у «папы-подлеца». Это будет бессознательно и доставит проблемы всем окружающим.

– Амбивалентные (двойственные) послания в одном контексте сообщают одно, в другом – противоположное. Классика: «стой там, иди сюда» или «закрой рот и ешь». Более сложные: ребенку в один момент времени говорится, какой он прекрасный, умный, славный, а в другой – как он похож на отца, а в третий – каким отец был... «редиской». Исхода два. В лучшем случае растет человек «не от мира сего», уходящий в разные виды зависимостей, со сложностями в коммуникациях с людьми. В худшем случае формируется склонность к шизофрении или сама болезнь.

– Прогнозирование негатива с намерением, чтобы ребенок испугался и избежал его, обычно работают наоборот и конструируют этот самый негатив. Вполне понятно, что мамой в такой момент движет тревога за ребенка, она хочет уберечь его. Но тревога – низкое и липкое чувство. Оно высасывает много энергии из родителя. А когда у родителей мало энергии, они начинают «тянуть» ее из детей. Энергетически ослабленные дети склонны попадать в плохие ситуации.

– Сравнение с другими детьми больно бьет по самооценке и совсем не мотивирует. Хотя изначально родители делали ставку именно на мотивацию к достижениям. Так зачем в очередной раз восклицать, что «у Васильевых Танечка вон какая умничка, отличница, а ты почему такая двоечница и позор семьи?»

Какими правилами я руководствуюсь в своем общении с детьми?

– Уважение к ребенку, к бывшему мужу. Никто не кричит и не обзывает людей, которых уважает. Мне близко восточное отношение к ребенку в семье, как к гостю. Если вам дико уважать ребенка, самое время задуматься об уважении к самому себе. Уважение не значит «на Вы и с поклоном». Это позиция признания значимости твоей для меня, признания чужого бытия, мыслей, эмоций и чувств.

– Умение занять позицию ребенка, понять его и помнить свое собственное детство.

Вспомните ситуации, которые вас постоянно выводят из себя. Вспомните, что вы в них говорите. Посмотрите на ситуацию с трех разных позиций – себя, второй стороны (ребенка) и третьей стороны (наблюдателя). Подумайте, чего на самом деле хочет каждый участник. Из позиции наблюдателя запишите 20 новых вариантов реагирования – конструктивных фраз, действий, которые учитывали бы интересы обоих. Используйте их как основную линию поведения в будущих ситуациях.



Обсуждение

{{ comment.user }}
{{ comment.date }} / Ответить

Ответ на сообщение от {{ comment.reply_date }}

{{ comment.text }}

Комментарий удален

Ваше сообщение будет первым!

Новое сообщение

Вы отвечаете на сообщение от {{ reply_comment.date }} Удалить ссылку на ответ

Отправлять сообщения могут только авторизованные пользователи.
Ваше сообщение будет первым!

Новости































Поделиться