Трагизм распаду семьи придает присутствие детей. Их мир рушится больше всего. Сейчас есть этика разводов, как «делать это правильно», что говорить детям и как все организовать наименее безболезненно для них. Я считаю, это лучше, чем подавать плохой пример семейной жизни, конфликтных отношений и неприятия супругами друг друга. Но это не выход из ситуации и не способ решения проблем. Не научившись строить отношения в первом случае, мы рискуем не только пошатнуть детскую психику, но и запустить цикличность женитьб и разводов с повторяющимися ошибками.

С другой стороны, функционал «скрепляющего раствора» на детях и незримая ответственность за сохранность брака родителей – это не менее жестокое испытание, чем развод. В такой ситуации дети начинают себя плохо вести, болеть долго и трудноизлечимо, задерживаться в развитии, бессознательно желая удержать родителей вместе и примирить их.

Поэтому из двух зол – «развестись» или «терпеть, ведь у нас дети» – я предлагаю третье – попробовать наладить отношения в семье. Естественно, начать стоит с себя, с того, чтобы дать себе как паре еще один шанс. Научиться разговаривать друг с другом, договариваться, находить общий язык, дружить, уважать, признавать ценность партнера. Находить общие цели, развивать себя так, чтобы появлялись новые смыслы жизни и новые ценности.

Основа – это уважение. Начинаете с того, что формируете уважение к себе, ежедневно говоря фразу «Я тебя уважаю» собственному отражению в зеркале. И так же каждый день говорите эту фразу своим близким – супругу/е, детям. Наблюдайте за реакцией, как собственной, так и родных, но упорно продолжайте. Мне было неловко, смешно, непонятно. Это заставляло думать о том, что же вообще такое уважение. Но этот опыт двигает вас вперед. Продолжайте, даже если кажется, что не за что уважать ни себя, ни супруга. Учитесь это делать просто так.

Лично научитесь конструктивному поведению в конфликтах и начните применять его в семье.

Несмотря на то, что вы (или ваше суперэго) можете подумать, что ничего не изменится, возьмите и научитесь. Бросьте себе вызов, чтобы убедиться, что ваше личное развитие влияет на систему в целом. А ваша семья – система. И любое движение одного члена неизменно тянет за собой движение других. Вопрос только в том, куда лично вы хотите двигаться.

Люди способны меняться тогда, когда они сохраняют свою целостность и самоуважение. То есть когда не чувствуют опасности, оскорблений, давления, а наоборот, чувствуют себя в безопасности, и ценными, значимыми для вас и в вашем присутствии. Вот и весь секрет, как исправить, переделать другого человека.

Освойте любой метод позитивной коммуникации:

• Правильные «Я-высказывания». Это сообщения, начинающиеся с «я чувствую», «я злюсь», «мне не нравится». Например, «я чувствую в твоем голосе раздражение и грубость, мне хотелось бы более доброжелательного тона». Это не панацея, я-сообщения используются тогда, когда есть эмоции. Но если вы не справляетесь с ними, то легко перейти к обвинениям.
• Контроль эмоций. Если чувствуете, что эмоции у вас зашкаливают, посчитайте до 10. Отключитесь от ситуации и попробуйте понять, какая ваша реакция к чему может привести в перспективе? Разрушит отношения или поможет наладить? Что важнее? Выберите нужную реакцию. Теперь можно использовать «я-высказывания».
• Поддержка вместо похвалы. Тут важно понять, в чем вред похвалы. А в том, что похвала идет с позиции «сверху», ставит адресата в позицию «внизу» и подсаживает, подсаживает «бегать за морковкой». Поддержка же не вызывает привыкания и учит самоподдержке. Поддерживая, мы говорим, как в «я-высказываниях»: «мне нравится, как ты сделал это и это», «у меня такие-то эмоции», «я горжусь», «я ценю».
• Обратная связь («правильно ли я тебя понял, что…?»). При любых претензиях и обидах такой подход гасит конфликт и позволяет понять друг друга. Наоборот, попытки обороняться и нападать в ответ ведут к усилению конфликта.
• Отказ от обобщений и оскорблений, тем более «ниже пояса» или по больным местам. Фразы, начинающиеся с «вечно ты», «всегда», «никогда», «все вы», лишают человека самоуважения, причем очень болезненно. Оскорбления – так же. Сложно сделать союзником человека, которого вы хоть однажды лишили самоуважения.

Начните применять эти методы постоянно. Сначала домочадцы будут косо посматривать на вас, потом привыкнут. Потом начнут сами применять. Особенно быстро перехватят дети. Вот вы и заложили кирпичик их будущих крепких взаимоотношений в семье, в партнерстве, в дружбе.

А навыки конструктивной коммуникации – основа успешности и в обществе.