Три ошибки «трудового» воспитания

Недавно 12-летняя дочь соседки в ответ на материнскую просьбу помочь по дому заявила в грубой форме: «Пока мне деньги на телефон не положите, я даже с дивана не поднимусь!»

Для многих это вопиющая крайность, а в их семье – норма. Предпосылки такого поведения закладывались в детстве и до сих пор подкрепляются поведением родителей. Вот три недопустимых ошибки, приводящих к таким последствиям:

• Прогонять ребенка, если он хочет помочь вам, даже если у него не очень получается.
• Проявлять нетерпение, если у него не получается. А также вмешиваться, прерывать его, учить, как надо делать, и комментировать, откуда у него руки растут.
• Оставлять ребенка с ощущением неудачи и неудовлетворенности от совместного дела.

Дело в том, что самым важным в такие моменты является именно процесс самообучения ребенка и получаемые эмоции. Не нужно ставить планку идеального результата, критиковать – для ребенка важнее момент, когда он сам придет к хорошему результату и на пути получит от вас поддержку и радость от совместной работы.

Исправляем ситуацию

Если ошибки уже были допущены, а теперь ребенок подрос, и вы не знаете, как его заставить выполнять обязанности по дому, пересмотрите свою стратегию.

Объявляем перемирие

Прекратите войны, крики и примите как данность поведение ребенка. Не нужно вешать ярлык «лентяй» и переживать, что в жизни он сам не выживет, а вас будут считать плохим родителем. Лучше потратьте время на восстановление отношений и поболтайте по душам за чашкой чая с вкусностями, обсудите что-то во время совместной прогулки, попробуйте понять, что сейчас важно для вашего ребенка.

Убираем текущие ошибки и негатив

Например, вы попросили ребенка выполнить какое-то поручение, а он выполняет просьбу с недовольным лицом. Вас это выводит из себя, и обычно вы его выгоняете и делаете сами. Стоп, так нельзя! Тумблер на ноль и перестаем реагировать. Выражение негатива приведет к тому, что рано или поздно он вообще будет игнорировать ваши просьбы.

Пусть сделает то, что должен, с таким выражением лица. Пусть сделает как умеет, а вы просто скажете «спасибо». Искренне. На первых порах, даже если не очень устраивает результат. Далее будете для каждой задачи обозначать и критерии ее выполнения.

Пока ребенок еще маленький (5–9 лет), все карты у вас в руках. Вы всегда можете внести в любое дело элементы творчества, соревнования, добавить эмоций, хвалить, благодарить. Если ребенок постарше, вам понадобится больше выдержки и изобретательности. Игрой не каждого уже увлечешь, а попробовать разговорить можно.

Завяжите диалог, расскажите анекдот или интересную историю, пошутите. Не видите оживления со стороны ребенка – просто помолчите и поблагодарите в конце. (Я подразумеваю, что вы рядом и тоже что-то делаете, а не стоите со скрещенными руками, как надзиратель.)

Скорее всего, вам придется еще не раз предпринять попытки завязать общение. Не ждите никакого результата. Но давайте обратную связь о том, что вам ребенок помог. И что вы благодарны за это.

Учимся благодарить

Учитесь выражать просьбу, а не требование, потому что «так надо», надо приучать к чему-то, и ребенок что-то должен. Оформляйте просьбу как просьбу о помощи к другому, почти как к постороннему человеку.

Откажитесь от выражаемых вслух упреков, что вы ради всей семьи из кожи вон лезете, а благодарности никакой. Начните благодарить сами за мелочи. Увидите, как и вам, и всем членам семьи станет легче.

Меняем фокус с «надо» на «важно»

Однажды ребенок на какую-то мою просьбу задал мне вопрос: «А почему я должен вам помогать?» Мне было обидно и не хотелось с ним разговаривать. И вдруг меня осенило – почему должен? Нет, конечно. И я ведь не должна ничего.

Я не должна готовить вкусный ужин, особенно после рабочего дня, когда очень устала. Я готовлю не потому, что должна, а потому что люблю вас и хочу накормить вкусненьким, потому что мы – семья, и я забочусь о вас. Я не должна тебе ничего покупать, кроме определенного минимума. Но мы покупаем тебе лучшее из того, что можем. Потому что любим, уважаем тебя и хотим порадовать. Уважаем твои желания и занятия.

Возможность внутри самой себя перейти из модели «я должна, вы должны» в модель «мне это важно» меняет многое в семье. Теперь я делаю то, что для меня важно, и учу ребенка находить важное для него. Мне стало легче просить о помощи, ребенок стал легче на подъем. Не стало и внутри самой себя сопротивления, когда что-то надо делать, а не хочется. Спрашиваешь себя: мне «надо» для кого-то или это важно для меня, и я делаю это из любви? И все встает на свои места.

Хочу подытожить, что во многих случаях достаточно и таких небольших изменений в собственном поведении, сознании, чтобы получить позитивные сдвиги в отношениях с ребенком.

А как ваши дети реагируют на просьбы о помощи? Какие чувства возникают у вас внутри при сопротивлении детей вашим просьбам?