Жизнь человека неразрывно связана с общением. Каждый день нам приходится вступать в диалог с десятком людей: кассир в магазине, человек, закрывающий проход в общественном транспорте, семья, друзья. Но общение не всегда проходит гладко, разница взглядов и мировоззрений приводит к возникновению межличностных конфликтов. Особенно тяжело справляться с теми проблемами, что касаются межличностных отношений.

О том, как можно справляться с конфликтами в семье, «Дети Вышки» решили поговорить в этой статье.

Каждый человек хотя бы раз в своей жизни вступал в конфликт. Причин для того безмерное множество, но в большинстве случаев поводом является банальное непонимание между сторонами. К сожалению, когда вопрос касается отношений в семье, недопонимание возникает достаточно часто. Проблема «отцов и детей» знакома обществу с незапамятных времён. Родители считают, что их чадо слишком юно и неопытно, чтобы принимать решения самостоятельно, что в нём «играет молодая кровь». В то время как сам ребёнок считает, что родители не понимают современных норм и не могут объективно взглянуть на вещи. В некоторых семьях любое общение превращается в конфликт, и это становится огромной проблемой. Что же можно сделать в случае, когда непонимание достигает критических объёмов?

Кажется, что самое простое решение – уехать от родителей и прекратить или значительно ограничить общение с ними. Поэтому во многих семьях дети годами живут в ожидании наступления возраста, который позволит им наконец покинуть родительское гнездо и начать самостоятельный путь. Однако разрыв родственных связей является всё же радикальным решением, на которое готовы пойти далеко не все. Иным способом может стать попытка понять друг друга.

Несмотря на возникающую, казалось бы, пропасть между поколениями, прийти к взаимопониманию всё-таки можно, и часто в этом вопросе может помочь простой диалог. Да, сесть с родителями за один стол с чашкой ароматного чая и спокойно поговорить на темы, где ваши мнения расходятся – самый простой путь к построению тёплых доверительных отношений и исправлению сложившейся ситуации в целом.

В этом вопросе принципиально важно желание обеих сторон к разрешению конфликта и готовность к конструктивному диалогу, иначе попытка свести конфликт на нет рискует усугубить его до той степени, когда разобраться самостоятельно будет практически невозможно. Находиться в таких отношениях с близкими станет невыносимой пыткой, поэтому этот вариант не универсален и подходит отнюдь не всем.

Если же градус ваших отношений уже доведён до температуры кипения и любая попытка обсуждения спорных вопросов приводит к разговору на повышенных тонах, помочь может специально обученный человек – психолог.

Несмотря на расхожее мнение о том, что психолог может помочь только одиночным пациентам с их сугубо личными проблемами, или только семейным парам, в психологии существует отдельное направление под названием «Психология детско-родительских отношений».

В числе изучаемых вопросов этого направления построение гармоничных и здравых отношений между старшим и младшим поколением в пределах одной семьи – одно из наиболее фундаментальных и важных.

Случается и так, что недопонимание возникает не по причине нежелания сторон прислушаться к словам друг друга. Алгоритмы принятия и усвоения информации в каждой возрастной группе немного разнятся с остальными, и это без учета того, что здоровым, осознанным восприятием обладают далеко не все.

Неудивительно, ведь многие неэффективные модели поведения передаются из поколения в поколение, от родителей к детям: манера обвинять на пустом месте или отчитывать вместо того, чтобы проявлять беспокойство; неспособность признать свою вину или же отметить заслуги другого, считая, что тем самым его можно разбаловать.

Мы не можем интуитивно научиться правильному, безболезненному решению конфликтов, если этому нас на собственном примере не обучили родители. Поход к психологу может значительно упростить процесс нахождения общего языка между членами семьи, помочь найти абсолютно новые или же просто незамеченные ранее точки соприкосновения и нити, связующие ваши взгляды на мир, проработать ошибки и старые травмы, которые препятствуют адекватному восприятию чужих мнений и высказываний. Даже если родственники пока отказываются составить вам компанию на приёме у специалиста, но желание наладить отношения есть, можно начать с себя. Это может помочь лучше понять свои проблемы, причины возникновения внутри вас негативных эмоций при общении с семьёй, а также даст возможность понять, что вы со своей стороны можете сделать в конфликтной ситуации.

Изменение собственного отношения к проблеме может так же оказаться хорошим решением. Конфликт рождается на стыке мнений и интересов обеих сторон. Но если одна из сторон будет более податлива в вопросе поиска компромисса, конфликта может так и не возникнуть. Как и в любом общении, оставаться спокойным, здраво оценивать ситуацию, а иногда и умение промолчать помогает избежать столкновения мнений. Однако важно не накапливать негатив внутри себя, а пускать его в конструктивное русло.

Можно ограничить своё общение с конфликтными родственниками, а можно сменить тактику общения. Для начала определитесь с целью: вы хотите отстоять свою позицию? Тогда отстаивайте ее спокойно и твердо, но не забывайте об уважении к оппоненту. Вам важнее мир и спокойствие дома? Тогда подумайте о том, что не обязательно отстаивать свою позицию абсолютно во всех вопросах, если их решение не влияет на вашу жизнь.

Ну зачем вам убеждать маму в том, что Чак Паланик – прекрасный писатель, если она фанат Агаты Кристи? Полемику с членами семьи вполне можно заменить обсуждением бытовых вопросов и непринуждённой беседой за ужином.

Часто случается и так, что родители хотят, но не могут найти общий язык с детьми. Как бы парадоксально это ни звучало, но возможно, им стоит перестать пытаться. Вряд ли ребёнку или тем более подростку захочется разговаривать с взрослым человеком, который активно пытается к нему «лезть». Часто такие ситуации сопровождаются крайней назойливостью со стороны родителей, что, несомненно, только больше раздражает. Вместо того чтобы насильно заставить кого-то проводить с вами больше времени, попробуйте стать тем, с кем хочется это делать. Задумайтесь: почему сын или дочь не хочет сходить с вами на прогулку или посмотреть вместе фильм в пятницу вечером? Возможно, вы не разделяете его интересы? Может, у него просто другие планы? Предшествовали ли вашему предложению о совместном досуге ссоры? Всё это важно.

Какими бы сложными ни были отношения с родственниками, важно помнить, что эти люди всегда остаются вашей семьёй. Часто под попытками изменить ваше мнение не самыми приемлемыми для вас способами кроется лишь чересчур обострённая забота и попытка уберечь вас от ошибок. Старайтесь с пониманием относиться к окружающим, ведь все мы просто люди с эмоциями и своим видением мира, и каждому свойственно ошибаться. Это именно то, что делает нас людьми.

Виктория Тимошева