Одну штуку я поняла в этом году особенно ясно. И эта штука довольно обидная. Состоит она в том, что любящие нас люди – вовсе не те, кто стоит на страже наших интересов. В клинической практике, кстати, это очевидно.

Партнёр – обычно вовсе не тот человек, который заинтересован в переменах к лучшему в жизни клиента. Не говоря уже, ох, не говоря о его родителях. В неклинической жизни приходится сделать усилие, чтобы это увидеть. Мозг сопротивляется такому открытию.

Иногда людей, любящих нас, раздражает, когда мы пытаемся учитывать свои интересы. С детьми это очевидно и не удивляет.

Дети хоть и любят нас безусловно – но это весьма условное «безусловно». Им дела нет до нашего настроения, нашей температуры и наших фантазий о карьере. Не говоря уже о нашем желании встретиться с подругами.

С партнёрами чуть менее заметно.

Но.

Но если понаблюдать.

И вовсе дело не в том, что они эгоистичные злыдни. Нарциссы и абьюзеры, как сейчас модно говорить. А просто людям – в том числе нашим близким – больше нравится, когда мы делаем что-то приятное для них. Например, готовим еду. Или внимательно их слушаем. Или едем на дачу к их родителям. В этот момент у них случается где-то в районе горла и сердечной чакры теплое щекочущее чувство. Выделяется окситоцин. Мы – семья, думают они, мы вмееееесте.

А когда мы делаем что-то приятное для себя – идем встречаться со своими друзьями или слушать свою лекцию – никакого щекочущего окситоцина у них не выделяется.

Тот же механизм с родителями.

Когда мы уже взрослые и они тоже – им все равно нравится, когда мы что-то такое делаем, позволяющее им чувствовать себя родителями-молодцами. А когда пытаемся творить какую-то фигню ради самих себя – например, идем учиться в странное место, или решаем развестись, или не хотим больше заводить детей – совершенно их это не щекочет. Наоборот. Вот тут-то мы и слышим от них, что мы «инфантильные нарциссы» и «жестокие эгоисты». (Все, все уже научились использовать эти обидные слова как инструмент манипуляции)

И ради ласкового одобрения любящих людей – ради того, чтобы не быть в их и своих глазах «инфантильным нарциссом» – мы уступаем. Жертвуем многим, а потом еще многим. А потом ещё чуть-чуть. И это точка конфликта. Ловушка близости.

Попадают в нее не все, а в основном те из нас, кому мир в доме и ощущение «я хорошая» очень-очень важны. А конфликты, наоборот, невыносимы. Женщины чаще, чем мужчины.

Нам часто кажется, что ловушка снаружи. Что если бы они... если бы понимали, если бы замечали нас больше, если бы сами не были нарциссами! На самом деле она внутри. Она выглядит как вопрос – сможем ли мы вообще понять, в чем НАШ интерес? Не интерес партнера, не интересы детей, родителей или работодателей? А дальше – сможем ли мы его реализовать? Необязательно входя в прямой конфликт и ссорясь. Но хоть как-то. Может быть, сначала украдкой. Шаг за шагом.

Потому что, скажу я страшную банальность, единственный человек, стоящий на нашей стороне – мы сами. (И если мы там не стоим, то там вообще никого нет.)

Но как же это трудно.

А ведь приходится ещё и любить любимых.