Письмо Деду Морозу? Разве этим кто-то ещё занимается? Нет, учитывая, что никто не знает точный порядок действий. Так что же делать? Держите инструкцию, она вам поможет.

Шаг 1. Письменные материалы

Набор на компьютере и последующая печать не подходит. Найдите два листа бумаги (один для черновика, другой для чистовика) и пишущие принадлежности. Как ни странно, над бумагой не нужно совершать кровавые ритуалы богам почты и отборочных цехов, подходит самая обычная бумага. Пишущие принадлежности тоже подходят любые, но гусиное перо подходит всё же больше.

Шаг 2. Пишущий рыцарь

Возьмите бумагу для черновика. Начните с уважительного приветствия («Здравствуй, дедушка Мороз!» Ни в коем случае не зовите его дедом! Это проявление неуважения к заслуженному работнику.) Дальше рекомендуем поинтересоваться судьбой дедушки: как дела, как внучка. Полный полёт фантазии! Только после этих формальностей можно попросить желанный подарок. Не забываем про банальную вежливость! (Вариант: «Эй, дед, я хочу (вставьте свою материальную мечту)», не подходит.

Также напоминаем, что Дед Мороз – элементаль времени и материи, а не иллюзий и разума.

После просьбы заранее благодарим, а потом можно попрощаться, пожелать всего наилучшего и подписаться. Поздравляем! Черновой вариант готов! Но не спешите его переписывать.

Шаг 3. Снежное полёжище

Возьмите черновик и положите в пустую непроницаемую ёмкость. Ёмкость аккуратно захороните в сугробе на улице, чтобы текст настоялся. Не забудьте пометить место флажком, палкой или маяком. Через три дня извлеките письмо и готовьтесь. Самое сложное грядёт.

Шаг 4. Пишущий рыцарь: Возрождение легенды

Достали черновик? Прочитали? А теперь переписывайте всё на чистовик. Сразу! Не медлите и не пишите всё на новый черновик. Изменяете текст? Ничего страшного. Вы стали мудрее на целых три дня, этим нужно пользоваться.

Шаг 5. В поисках конверта

Снова отправляйтесь на поиски материала. На этот раз вам нужно найти конверт. Первым делом можете спросить у родителей: по какой-то причине у них всегда есть конверты. В случае неудачи можете сделать сами или купить. Положите письмо в конверт (если хотите, можете положить какую-нибудь небольшую поделку тоже. Деду Морозу будет приятно) и запечатайте его, приготовьтесь больше никогда не увидеть своё творение. На конверте отметьте адресата и адресанта.

Шаг 6. Не держи марку

Письмо готово? Да. Конверт готов? Да. Вы готовы? Э-э… Тогда бегите к морозилке! Как положить письмо в морозилку в три приёма? Успехов вам в этом.

Шаг 7. Корпорация «Морозный заговор»

Дальше остаётся только ждать, пока Дед Мороз проверит свой почтовый ящик, прочтёт письмо и… не ответит на него. Но не ответит, не потому что не хочет – к сожалению, Морозильная почта (все права защищены «НО Морозник» не нацелена на отправку в обратную сторону, иначе волшебник погряз бы в необходимости отвечать на всё. Главному спонсору деда Мороза – секретной всемирной ассоциации производителей морозильных камер – это было бы крайне невыгодно. ­

Настоятельные рекомендации:

• Ни в коем случае не пытайтесь отправить самого себя по Морозильной почте (все права защищены «НО Морозник»).
• Не пытайтесь спрятаться вместе с ёмкостью для хранения черновика в сугробе.
• Не отправляйте письмо по Морозильной почте (все права защищены «НО Морозник»), не подключённой к электросети и не привязанной к вам или вашей семье.
• Не пытайтесь отнести письмо на «настоящую» почту с «настоящим» адресом Деда Мороза.
• Не пытайтесь как-либо отследить маячками или иными средствами перемещение письма после отправки.
• Не проверяйте ваше письмо каждую минуту. И две тоже. И час. Лучше просто оставьте его в покое! У писем тоже есть права на спокойствие! Как и у Морозильной почты (все права защищены «НО Морозник») не отправлять ваше письмо, если они не смогут удерживать на нём свои гравитационные прицелы в течение достаточного времени.
• «НО Морозник» и авторы текста не несут ответственности за какие-либо происшествия, произошедшие по неосмотрительности пользователей.