Психология // Статья

Как объяснить страх не оправдать чьи-то надежды во взрослом возрасте

И что делать родителям, чтобы этого страха не было у их детей.

Как объяснить страх не оправдать чьи-то надежды во взрослом возрасте
Фото: leveton.su

Все мы в той или иной степени не оправдываем чужие ожидания, но в норме мы вольны сами выбирать, чьи надежды мы оправдаем, а где настоим на своем. И порой испытываем вину, что не надели шапку в мороз или не убрались дома, но пока это не мешает нам чувствовать себя счастливым, можно не беспокоиться.

А вдруг...

Страх не оправдать надежды словно парализует человека перед действием и достижением цели, потому что «а вдруг я не справлюсь и во мне разочаруются»? А в итоге собственные желания, планы и потребности отодвигаются на второй план.

При этом навязанные амбиции, приоритеты всплывают, заставляя испытывать острое чувство вины и стыда.

Снижается самооценка и адекватное восприятие возможностей. Под действием такого страха человек реализует не свой сценарий, а написанный под диктовку.

Внутри постоянное убеждение, что люди ждут от тебя большего. Такое давление выдержать под силу не каждому. И данное состояние требует помощи как самостоятельной, так и специалистов.

«Ты же хорошая девочка». «Ты должен быть самым сильным». «Вот вырастешь и будешь много зарабатывать». «Ты должен хорошо учиться, чтобы не быть дворником!» – простые фразы, которые определяют нашу жизнь.

Это те самые способы воздействия на неокрепшую психику ребенка, которые формируют негативные установки по отношению к себе и порождают страх не оправдать чьих-то надежд.

Откуда он взялся?

Истинная природа страха скрыта в детстве. В той модели поведения родителей, которую наблюдал ребенок. Была ли в его детстве своевременная похвала, не завышены ли требования, учтены ли потребности ребенка?

Дети не способны критически мыслить в отношении родителей, они уязвимы и очень привязаны к ним. И любое агрессивное воздействие с позиции долженствования повышает его уровень тревоги и снижает уверенность в себе.

Чем меньше ребенок получает поощрения за хорошие поступки, чем чаще его наказывают за ошибки, тем быстрее развивается страх сделать что-то или сделать это не так.

Дети-отличники, получив «тройку», выкидывают дневник, не желая огорчать маму. Подростки, попав в тяжелую ситуацию, решают, что сбежать из дома проще, чем получить укор и непонимание со стороны родителей. Взрослые отказываются от приличной должности, потому как заранее спланировали, как они провалят все дело.

Страх разочаровать других – это не просто дискомфорт, это заученные в детстве модели поведения, не изменив которые, человек не станет счастливым. А в будущем, в попытке компенсировать упущенное, невольно сформирует такой же страх у своих детей.

Как побороть это состоянием?

Прежде всего нужно осознать проблему. Понять, что чужую жизнь прожить невозможно, и всем не угодишь.

Человек в состоянии сам управлять своими желаниями, возможностями и перспективами. Любые виды страха лучше прорабатывать при грамотной поддержке специалистов, чтобы избежать их метаморфозы в более сложные и скрытые страхи.

Одной из эффективнейших методик по борьбе со страхом является метод модификации поведения в поведенческой психологии.

Он работает с уже имеющимися последствиями в виде тревоги, неуверенности в себе и низкой самооценки. Такая технология позволяет без углубления в причины избавиться от нежелательного поведения и овладеть новыми успешными стратегиями жизни.

Конечно, невозможно изменить человека без его личного участия. Поэтому придется посмотреть на все под другим углом. Придется перевернуть мир знаний о самом себе. Понять свои сильные и слабые стороны и научиться видеть мир без призмы «я опять сделал что-то не так».

Вспомнить всё

Для начала вспомните все, что вы сделали за последнее время продуктивного, и запишите. Закрыли план, приготовили вкусный ужин, выучили стих, погладили белье. Отметьте все пункты, которые вам кажутся важными, визуально оцените, что вы не бездействуете. Добавьте туда же все то хорошее, что характеризует вас как личность, постарайтесь быть объективны или попросите близких, чтобы они помогли вам.

Следите за своим поведением, говорите громко и четко, не замалчивайте свои мысли, смотрите в глаза партнеру.

Не извиняйтесь за просьбу. Вступайте в разговор первыми, если человек интересен. Пробуйте новое. Откажитесь от самокритики на время, слушайте только тех людей, которые вызывают у вас уважение. Пробуйте говорить «нет», если просьба вам не нравится.

Если у вас есть конкретная ситуация, которая вызывает этот страх, напишите её, разбейте на составляющие и трезво оцените, способны вы на это или нет? Хотите рисовать картины, но от вас ожидали успехов в математике и называли рисунки глупостью? Прочитайте информацию о курсах, подберите наиболее интересный вам и запишитесь. Попробуйте сделать это и, если вам это понравится, то следующие шаги будут намного легче.

Вы стали самим собой и вольны заниматься тем, что интересно вам. Подумайте, а спрашивает ли с вас кто-то результат? Ждут ли от вас реальных воплощений своих ожиданий? Все еще требуют от вас «пятерок» или настаивают на другом вузе? Вполне возможно, что среда давно перестала влиять на вас, но выученная привычка бояться не соответствовать не дает вам трезво оценить свои возможности.

Как не «заразить» детей?

В первую очередь не возлагайте на них свои надежды и амбиции. Отфильтруйте, что здесь ваше, а что ребенка. Например, малыш взял в руки карандаши и бумагу, а вы уже записываете его в художку, потому что сами мечтали стать великим. Лучше в таком случае запишитесь на курсы сами. Слияние с ребенком не принесет пользы ни вам, ни ему, когда, будучи взрослым, он не сможет сепарироваться и стать счастливым.

Во-вторых, важно помнить про сенситивный период с 3–7 лет, когда ребенок воспринимает только родителя как авторитет. И лучшим проявлением любви и определением себя как «я хороший» является контракт с родителем, выполнение поручений, способность угодить. И если часто критиковать ребенка за действия, у него сформируется привычка ожидать критики несмотря ни на что. Чаще хвалите, направляйте своей рукой, а не делайте за него. Стимулируйте ребенка к изучению мира за пределами семьи, расширяйте границы его среды.

Забудьте фразы: «А я тебе говорила»; «А я лучше знаю, потому что старше»; «Потому что я твоя мать»; «Не перечь отцу»; «Я всю жизнь на тебя положила»; «Ничего без меня не можешь», «Ты меня расстроил».

Эти категорические утверждения без аргументации формируют болезненное восприятие себя как никчемного неумеху, которому нужно заслужить любовь.

Прощайте ребенку ошибки и старайтесь не оставлять один на один с проблемой, а предложите помощь. Получил «двойку»? Подрался в школе? Испортил любимый плед? Говорите с ребенком, объясните в спокойной манере, почему важно поступать иначе, что можно сделать, чтобы избежать этого. Говоря о чувствах, избегайте обвинений. «Ты меня разозлил, опять ты ничего не сделал!» лучше заменить на «Я расстроена, потому что ты не выполнил домашнюю работу, давай я тебе помогу».

Будьте ребенку другом, подсказывайте, а не приказывайте. Делайте акцент на достижениях, успехах и хороших чертах. Воспитывая в ребенке целостность, самостоятельность и нацеленность на успех, развивая его интересы, вы обезопасите его от страха не оправдать ваших или чужих надежд.



Читайте также в рубрике «Психология»

Новости





























































Поделиться