Как договариваться с теми, кто делает вашу жизнь интереснее (читайте: сложнее)? Как уживаться с коллегами, которые, казалось бы, рождены для того, чтобы создавать конфликты?

В этой статье вместе с педагогом-психологом Центра толерантности Еврейского музея Ольгой Давыдовой и по следам сессии «Конфликты и поклонники» на VK Fest рассмотрим пять типов конфликтных коллег, с которыми вы можете столкнуться в учительской:

• вечно недовольный критик;
• сплетник-подстрекатель;
• пассивно-агрессивный молчун;
• всезнайка;
• весельчак-стендапер.

Каждый из них вносит свою изюминку в повседневность. И для каждого можно найти психологически корректный способ взаимодействия, не теряя чувства юмора и здравого смысла.

Добро пожаловать в учительскую – место, где каждый день можно узнать что-то новое о себе и окружающих.

Тип 1: Вечно недовольный критик

Коллега, которая никогда не бывает довольна. Ей не нравится новое расписание, методики преподавания, температура в учительской и даже кофе в столовой. Её комментарии часто звучат саркастично, а иногда и откровенно язвительно. Сложно назвать такой типаж «врагом», скорее это вызов для наших человечности, терпения и дипломатии. Когда рядом кому-то постоянно плохо, сдержаться трудно.

– Опять поменяли расписание? Кто вообще этим занимается?

– Новый методический материал? Они детей-то наших видели? Не сработает такое.

– Ужас какой, мы до конца учебного года не доживем. То холодно, то жарко, то розетка не работает. Невыносимый бардак! Я не буду работать. Все, не буду.

Признаки:

• Всегда найдет, на что пожаловаться, будь то рабочие процессы, дети, их родители или условия труда.
• Замечания часто окрашены в цвета сарказма, черного юмора и недовольства.
• Любые нововведения воспринимаются с подозрением и скептицизмом.

Почему? Психология объясняет.

Часто такая позиция является следствием внутренней неудовлетворенности и стремления к контролю. Вечно недовольный критик может чувствовать себя неуверенно и компенсировать это постоянной критикой внешнего мира.

Как взаимодействовать, чтобы смягчать конфликты?

1. Слушайте внимательно, не перебивая:

– Я понимаю, что тебя беспокоит это изменение. Верю твоему опыту. Можешь подробнее рассказать, что именно тебе не нравится?

Когда вы слушаете, не перебивая и не фыркая, то есть показывая, что уважаете его мнение, это существенно снижает уровень агрессии.

2. Признавайте мнение, и уже после предлагайте альтернативные точки зрения:

– Да, ты права, это может вызвать трудности. А что, если мы попробуем эту новую программу в тестовом режиме? Допустим, месяц, ну а потом посмотрим на результаты.

Когда вы признаете, что такая точка зрения имеет право за существование, это помогает установить диалог. И уже из позиции равных в диалоге можно предлагать альтернативы, сначала – как готовность к компромиссу.

3. Похвала и признание заслуг:

– Ты всегда так внимательно относишься к деталям! Очень ценно. Я бы так глубоко и не посмотрела. Может, ты могла бы предложить свои идеи? Нам с этой системой все равно работать, а твой опыт поможет сделать процесс эффективнее.

Похвала и признание заслуг практически всегда превращают критику в конструктивные предложения.

Тип 2: Сплетник-подстрекатель

Коллега, которая обожает распространять слухи и сплетни. Знает все о личной жизни других (и даже больше, чем они сами).

Если вы услышали, что кто-то купил новую машину, то, если верить изложенному, это результат хитроумной комбинации с участием мэра и дальних родственников из администрации области. В самих сплетнях нет ничего дурного, это способ социального взаимодействия, но вот только атмосфера наполняется недоверием и напряжением.

– Ты слышала, что Мария Ивановна собирается уйти в декрет? Говорят, у неё уже третий месяц. Ой, ну опять замену искать.

– А знаешь, почему Игорь вчера ушел пораньше? Я слышала, что у него проблемы с начальством. Еще бы...

– Слышала, что нам опять урежут надбавки? У них там что-то с финансами не в порядке.

Признаки:

• Сплетник всегда найдёт время и место, чтобы обсудить кого-то за спиной. Поесть может не успеть, но поговорить – да.
• В лицо свои догадки и претензии не высказывает, пытается держаться максимально дружелюбно или нейтрально.
• Главная цель – поделиться «информацией», которая часто оказывается преувеличенной или недостоверной.
• Любит быть в центре внимания и создавать вокруг себя драматическую атмосферу.

Почему? Психология объясняет.

Такие люди испытывают потребность быть в центре внимания и управлять ситуацией через информацию. Это может быть способом компенсировать низкую самооценку, чувство собственной незначительности и придать себе важность. «Я говорю о них, значит, я на них влияю».

Как взаимодействовать, чтобы смягчать конфликты?

1. Просто не обсуждайте личную информацию.

– Марина Владимировна, давайте не будем? Не хочу обсуждать личные дела коллег.

Старайтесь не давать сплетнику «пищу» для новых слухов, ограничиваясь нейтральными темами. Спокойно без оскорблений дайте понять, что не поддерживаете саму идею обсуждать личные дела коллег.

2. Проверяйте факты и не поддавайтесь на провокации:

– Ух, как интересно! Но давай подождем официальной информации. Мало ли что они там решат.

3. Успокойте сплетника, показывая, что вы приняли к сведению его информацию, но сами не склонны верить слухам без подтверждения и развивать активность.

Тип 3: Пассивно-агрессивный саботажник

Школьники нашли интересную метафору для такого типа – «лицо с субтитрами». Никогда не вступает в открытый конфликт. Вместо этого предпочитает выражать свое недовольство косвенно – саботирует, затягивает сроки выполнения задач, устраивает мелкие пакости. Избегает прямого обсуждения проблем и уклоняется от ответственности, создавая атмосферу недоверия и раздражения. К тому же вам регулярно приходится за него что-то переделывать.

– Ой, я не знала, что это нужно было сделать к сегодняшнему дню. Ты мне не говорила. Говорила? Нет, не помню.

– Конечно, я могу это сделать... Но когда у меня будет время. Сейчас не до того. Могу сделать, конечно, но получится так себе.

– Ну, если ты думаешь, что это действительно так важно…

Признаки:

• Намеренно тянет время, делая вид, что слишком занят или не понимает сути задачи или ее срочности.
• Сознательно делает задачу плохо, чтобы ему всё реже поручали что-либо.
• Постоянно отпускает саркастические комментарии, часто под маской безразличия, вскользь.

Почему? Психология объясняет.

Пассивно-агрессивное поведение зачастую является следствием подавленной агрессии и неумения выражать свои чувства открыто.

Такой человек вполне может испытывать страх перед конфликтами, а потому выбирает косвенные способы выражения недовольства – так прямой конфронтации вроде бы нет, а социальные нормы не нарушены. Ведь это вы на него сорвались, когда задача в очередной раз сделана плохо, а не он – он «просто забыл».

Как взаимодействовать, чтобы смягчать конфликты?

1. Стремитесь к открытому диалогу, но делайте это в мягкой и ненавязчивой форме:

– Мне кажется, что у нас возникли недопонимания по поводу сроков. Давай обсудим это подробнее?

Подходите к обсуждению проблем с открытостью и готовностью к диалогу, чтобы уменьшить напряжение.

2. Признавайте его чувства и предлагайте совместные решения:

– Я понимаю, что у тебя сейчас много работы. И у меня тоже. Но задача есть задача. Давай подумаем, как мы можем распределить нагрузку, чтобы всем было проще?

Признание любых его чувств, в нашем случае – перегруженности, поможет установить доверительный контакт, внутри которого саботаж уже не сработает.

3. Давайте чёткие инструкции и сроки выполнения задач, а также оговаривайте «санкции». Только не прибегайте к концепции «тогда достанется всем», говорите конкретно.

– Для успешного завершения проекта важно, чтобы эти задачи были выполнены к пятнице. Твои – «а», «б», «в». Директор четко сказала, что это твоя персональная ответственность. Если тебе нужна помощь или что-то непонятно, давай обсудим это прямо сейчас. Подпиши вот тут, что задача принята.

Тип 4: Всезнайка

Коллега, который всегда имеет свое мнение (что плюс) и любит раздавать советы, даже когда его об этом не просят (что несомненный минус). Он уверен, что знает о педагогике и психологии всё лучше всех, и не стесняется это показывать.

Такие люди действительно могут быть неиссякаемым источником раздражения, но если научиться с ними взаимодействовать, их знания и опыт могут стать ценным ресурсом и сэкономить немало времени.

– Я бы на твоем месте сделала это совсем по-другому. Давай расскажу как.

– Нет, ну это же очевидно. Всему вас учить надо, а. В таких случаях всегда нужно поступать так...

– Отдай, я сама заполню. Ты, видимо, не в курсе.

Признаки:

• Всезнайка всегда готов поделиться своим мнением и рассказать, как всё должно быть.
• Редко сомневается в себе и считает своё мнение единственно правильным.
• Склонность к монологам вместо диалогов, почти всегда предпочитает рассказывать, а не слушать.

Почему? Психология объясняет.

Эти люди действительно часто имеют высокий уровень компетенций. Но уровень знаний и умений, увы, не гарантирует отсутствие проблем с самооценкой.

Всезнайки могут испытывать потребность в признании и одобрении окружающих.

Желание постоянно делиться своими знаниями и поучать других может быть проявлением стремления к контролю и самореализации. А может быть — своеобразной тотальной заботой, отказ от которой воспринимается как оскорбление.

Всезнайка чувствует себя важным и значимым, когда его знания востребованы, а не в тот момент, когда они просто размещаются где-то внутри его головы.

Как взаимодействовать, чтобы смягчать конфликты?

1. Слушайте советы, но делайте акцент на обмене мнениями:

– Интересная точка зрения! Очень! А что если попробовать ещё и такой подход? Как вам кажется?

Признавая вклад человека, вы можете сделать обсуждение более продуктивным и менее односторонним.

2. Подчеркивайте его сильные стороны и опыт. Нет, это не лесть, это умение вести диалог.

– Марина, твой опыт в этом действительно впечатляет. Можешь помочь мне разобраться с этим вопросом?

Признание компетентности помогает установить доверие и снижает напряжение. А вы получаете конкретную и нужную вам помощь, а не поток общих советов.

3. Создавайте пространство для всех участников дискуссии. Особенно если вы руководитель коллектива:

– Это полезная информация. Спасибо, Ирина Геннадьевна. Давайте теперь послушаем, что думают другие.

Стремитесь к балансу в общении, давая возможность высказаться всем участникам. Иначе количество претензий к «всезнайке» будет возрастать, и сделать атмосферу менее конфликтной станет сложнее.

Тип 5: Весельчак-стендапер

Смех продлевает жизнь, но смеяться, когда вам срочно нужно сдать отчет, проблематично. И как насчет разного чувства юмора?

Весельчак всегда в центре внимания, знает, как поднять настроение, и не упускает случая выдать остроумный комментарий по любому поводу.

Увы, иногда такие люди переходят грань и отвлекают всех от работы, становясь источником раздражения. Обижать их резкой критикой не стоит, но вот расставить границы ко всеобщему облегчению возможно.

Признаки:

• Не может удержаться от того, чтобы пошутить или вставить остроумный комментарий. Даже если тема «опасная».
• Зачастую не выбирает момент, чтобы пошутить, просто вещает в режиме радио «Долой уныние».
• Не обижается, если никто не смеется. Но обижается, если его просят замолчать. Хоть и быстро оттаивает.

Почему? Психология объясняет.

Зачастую весельчак совсем не так просто относится к жизни, как показывает. Просто исполнительность и большие объемы работы компенсируются желанием устроить «стендап» прямо в чате или в учительской, чтобы снять напряжение и создать комфортную атмосферу.

Потребность весельчака в постоянных шутках может быть способом справиться со стрессом и привлечь внимание коллег.

Для него очень важно чувствовать себя нужным и любимым, и если получить дополнительные к рабочим очки можно через смех и радость – значит, надо пробовать.

Как взаимодействовать, чтобы смягчать конфликты?

1. Признайте его вклад в создание позитивной атмосферы:

– Ольга, ну ты даешь! Можно в театр теперь не идти. Хоть смейся, хоть плачь, такая уж у нас работа. Но давай на важных встречах чуть серьезнее? Хочется закончить пораньше.

Признание «заслуг» и конкретная просьба с указанием на выгоду для всех поможет завершить неконструктивную коммуникацию.

2. Мягко напоминайте о необходимости работать:

– Твои шутки всегда поднимают настроение. Фух, ну теперь можно и статью дописать. Ой, всего два часа на неё осталось! Ухожу в режим тишины.

Покажите, что у вас есть неотложное дело. Сделать это можно как вербально, так и невербально – кивнуть, улыбнуться, надеть наушники, показать на часы.

3. Используйте способности для разрядки в нужное время:

– Так, сейчас мы закончим с этими тетрадями, а потом объявляю перерыв. Полина, расскажешь нам, какие перлы обнаружились в сочинениях твоих учеников в этот раз?

Юмор, если использовать его в нужный момент, действительно помогает создавать продуктивную и позитивную атмосферу.