Даже любящие родители не всегда понимают, как правильно общаться со своими детьми. А в нестандартных условиях вероятность нанести ребенку психологическую травму увеличивается в разы. Весной мы столкнулись с уникальной ситуацией самоизоляции, в которой было неясно почти все: как защитить себя и своих близких, как адаптироваться к новым условиям и ужиться друг с другом в ограниченном пространстве. Психолог Екатерина Патяева рассказала издателю ПостНауки Ивару Максутову о том, что происходит с нашей психикой в ситуации длительной неопределенности и как помочь себе и своим детям минимизировать негативные последствия стресса.

Как мы реагируем на ограничения

– Если в первые недели самоизоляции кто-то и бодрился, то затем все почувствовали на себе тяжесть изоляции. Казалось бы, нас просто посадили по домам, мы часто делали это сами в плохую погоду. Почему на карантине так тяжело?

– Это не просто сидение дома. Оно немного напоминает домашний арест, то есть ситуацию ограничений. По моим подсчетам, на самоизоляции у нас были блокированы как минимум семь существенных потребностей. Начнем с потребности в безопасности. Ее удовлетворение нарушил не только карантин, но и сама ситуация с эпидемией. Оказалась блокирована потребность в движении. Некоторые люди создали себе условия для физических нагрузок и дома, но большинство все-таки, к сожалению, не пошли по этому пути. Также у нас есть потребность в свежем воздухе. Можно открывать окна, но это не то же самое, что гулять на улице.

Нарушилось удовлетворение некоторых наших психологических потребностей, например той, что в науке называется потребностью в самодетерминации. Если говорить простым языком, это потребность в свободе. Для многих ее неудовлетворение – это сильное ограничение. Самодетерминация – возможность самому быть источником своих действий. Особенно актуальна эта потребность для подростков, потому что они осваивают самостоятельность, переходят из стадии ребенка, который ориентируется на взрослых, к взрослой жизни. Подростки часто бунтуют и спорят, потому что им важно отстоять себя, определить свои границы. Их этого лишили.

– Получается, чем старше мы становимся, тем проще с чем-то соглашаемся?

– Чем мы старше, тем больше у нас вариантов. Мы не просто эмоционально реагируем, а начинаем относиться ко всему более рационально. Не бунтуем, а ищем варианты: что можно сделать в этих условиях, чтобы не идти на прямую конфронтацию с ограничениями, где-то их принять, а где-то обойти. В пример можно привести ситуацию с закрытыми московскими парками. Именно там москвичи готовы были соблюдать дистанцию. Люди, которые все-таки проникали в парки, близко друг к другу не подходили. Это как раз такая ситуация, когда взрослый человек, с одной стороны, обходит некоторые барьеры, а с другой – соблюдает те ограничения, которые сам считает осмысленными.

– Кажется, что в некоторых культурах эта потребность максимально высока: не дай бог, кто-то начнет тебе указывать.

– Тут все немного сложнее. Действительно, есть разделение на индивидуалистические и коллективистские культуры. Восточные культуры коллективистские, в них человек чувствует себя частью социального целого. На Западе же акцент ставится на том, что человек сам определяет свои действия. Россия в этом смысле находится посередине.

Кроме того, мы реагируем и на нарушение нашей потребности в осмысленности своих действий. Если какие-то ограничения человек ощущает как бессмысленные, то это тоже вызывает протест.

Близкие становятся невыносимыми

– Чем отличается реакция на самоизоляцию детской психики от реакции психики взрослого человека?

– Есть особая категория – дети с гиперактивным поведением. Им труднее всего. Их активность фонтанирует, им надо двигаться, и двигаться именно на улице, чтобы ничего не разбить, а их тоже заставили сидеть дома и вести малоподвижный образ жизни. Взрослые могут мало двигаться и в обычной жизни, а дети – существа подвижные. И когда их этой подвижности лишают, это нагрузка не только на психику, но и на весь их организм.

Дети в целом более эмоциональны, и у них меньше мотивации справляться с ситуацией. К тому же на них обрушивается наша тревога: взрослые переживают, и это передается детям. Напряжение в семье копится и часто выливается на слабого и мешающего, а ребенок – существо, не умеющее сидеть спокойно. Он начинает приставать, на него срывают злость, и доходит даже до семейного насилия, что совсем печально.

Особая ситуация у подростков: для большинства из них на первый план выходит общение с друзьями, а их «заперли» с родителями. Многим из них было бы психологически легче, если бы они оказались «самоизолированными» с друзьями, с теми, с кем им хочется общаться.

– Насколько я знаю, в карантине и зародилось много новых отношений, и случилось немало разводов.

– Были китайские данные о том, что количество разводов в провинциях, где был карантин, увеличилось на 20%. У нас есть не только потребность в общении, но и потребность в уединении. У многих она была блокирована, потому что кто-то оказался не только в четырех стенах, но и в скученных условиях, когда невозможно побыть одному и нужно 24 часа в сутки общаться с людьми, с которыми ты можешь хорошо общаться, только когда имеешь возможность от них отдыхать.

– Казалось бы, это же твои близкие, друзья. Почему же оказалось так трудно с ними сосуществовать?

– У каждого сформировались некие индивидуальные практики жизни. Супружеской паре может быть комфортно проводить вместе 3–4 часа в день и потом расходиться, а не быть постоянно рядом.

Как помочь детям

– Как помочь детям, которые не справляются с ограничениями?

– С детьми прежде всего надо играть. Дошкольникам и младшим школьникам вообще в жизни может не хватать игры. А в ситуации, когда очень много тревожности и напряжения, это становится уже по-настоящему важным требованием. Можно играть во что угодно, но каждый день и вживую: дурачиться, разговаривать, смеяться с ними. Я сейчас не о компьютерных играх – с ними дети сами разберутся. Речь об обычных ролевых играх. Можно играть в тех персонажей, о которых вы и дети любите смотреть и читать: в Маугли, Карлсона, пришельцев.

– А в чем смысл ролевых игр?

– Ролевые игры помогают осваивать человеческую реальность, быть разным. Игра для детей – способ прожить собственные эмоции в разных ситуациях. В идеале художественное произведение и игра должны дополнять друг друга. Когда вы читаете книгу или смотрите фильм, ребенок узнает что-то новое. Когда он играет, он примеряет на себя эту роль, осваивает ее, получает собственный опыт и даже может сделать что-то с сюжетом игры.

Еще важно пересматривать с детьми их любимые фильмы и мультики: это возвращает в позитивное состояние и дает опору. Очень важны семейные просмотры того, что нравится и детям, и вам самим. Нужно найти компромисс и потом вместе обсуждать увиденное. Эта атмосфера общения развивает доверительные отношения.

– Как найти точки соприкосновения, когда жизненный опыт и уровень рефлексии сильно различаются?

– Если, скажем, в семье детям двенадцать и пять лет, то пятилетний будет реагировать на что-то эмоционально, а двенадцатилетний сможет это воспринимать более осмысленно. Можно вспомнить предпочтения двенадцатилетнего в возрасте младшего ребенка и так найти фильм, который будет нравиться обоим, а что-то другое смотреть только со старшим, когда пятилетний уже будет спать. Нужны гибкие варианты. Еще важно рисование.

– Почему именно рисование, а не музыка, танцы или водное поло?

– Водное поло – это очень хорошо, если поместится в квартире. Танцы тоже неплохо. Музыка – прекрасно, но желательно ее не только слушать, но и исполнять самим. Здесь происходит что-то похожее на вдох и выдох: если мы только воспринимаем искусство, то мы как бы все время только вдыхаем, вдыхаем – и не выдыхаем. Поэтому важно не только смотреть, но и самому рисовать, танцевать, играть на каком-то музыкальном инструменте.

Конкретно рисование хорошо тем, что этому не нужно учиться, как, например, игре на скрипке. Рисовать могут все, в том числе взрослые, которые считают, что не умеют этого делать. Надо просто забыть, что вы этого не умеете. Кроме того, рисование – терапевтическая деятельность: в ней дети хорошо выражают и проживают свои страхи и напряжение.

– Как давать выход физической активности детей в ограниченном пространстве?

– Ответ неполиткорректный: ходить гулять. Кстати, прогулки хорошо помогают восстановить циркадные ритмы. Ведь самоизоляция многих выбила из режима сна, и стоит искать способы возвращения к нему.

Как помочь себе

– Как помочь себе?

– Прежде всего нужно восстанавливать свое собственное психологическое равновесие. Для этого сейчас есть много мастер-классов в интернете, но существуют и физиологические методы, начиная с того, что надо не забывать есть, спать, принимать теплый душ, двигаться. Хорошо бы время от времени вспоминать, что у вас есть тело, и проверять, насколько ему комфортно. Если волнуетесь, можно пососать карамельку, потому что сами эти движения помогают успокоиться. Все это очень простые вещи, о которых тем не менее люди иногда забывают.

Кроме того, есть классические психологические способы поддержания эмоционального баланса. Во-первых, не требуйте от себя подвигов, а если что-то необходимо сделать, то нежно себя уговаривайте, а потом хвалите. Разумеется, если вы спасатель и находитесь в экстремальных условиях, то у вас другие требования к себе. Но в ситуации, когда вы постоянно живете в напряжении, никаких подвигов от себя требовать не стоит.

Мысленно отмечайте каждое дело, которое вы заканчиваете. Остановитесь, похвалите себя и только потом принимайтесь за следующее. Осознание, что вы что-то сделали и выполнили, улучшает ваше психологическое состояние.

То же относится и к детям. Не надо требовать от них каких-то сверхусилий. А если что-то все-таки надо сделать, то лучше с ними договариваться, просить их и очень активно хвалить, потому что это помогает чувствовать себя человеком значимым, уважаемым, хорошим.

Примите, что рыдать, злиться, паниковать, бояться, замирать – все это нормально в непривычной самоизоляции.

Стоит установить свою зону контроля, некоторые личные ритуалы, которые будут структурировать вашу жизнь. Это может помочь, например, тем, кто работает дистанционно. Переключаться из домашней ситуации на ситуацию общения в Zoom можно, скажем, с помощью ритуала переодевания.

Екатерина Патяева,
кандидат психологических наук,
старший преподаватель факультета психологии МГУ имени М.В. Ломоносова