Сначала – три типичные истории из практики любого психолога.

История первая

На приеме у психолога молодая женщина. Она хочет понять, почему никак не может выйти замуж. Отношения с мужчинами складываются в рамках легких и романтических либо сложных и тягостных, чаще с женатыми мужчинами. Но серьёзные отношения, которые могли бы продолжиться браком, так и не складываются. На вопрос психолога «А во что ты играла в детстве?» она отвечает: «В домики, крепости, много играла с мальчишками… Помню, что очень хотелось играть в невесту, наряжать куклу в платье и фату и устраивать свадьбу. Но мама каждый раз заставляла снять фату и сердилась. Она говорила, что рано еще в это играть». На глазах у женщины слезы: она и сейчас чувствует, как ей было обидно и как хотелось побыстрее вырасти. Но ни поиграть, ни стать невестой у нее не получилось до сих пор.

История вторая

Мама приходит на консультацию по поводу ребенка: «Мой ребенок не играет. Ему только три с половиной, может, ещё рано? Или он просто не умеет? Я говорю: “На, возьми машинку и поиграй” – он отказывается. Говорит, что не хочет. Тогда я предлагаю: “Иди построй мишке домик”. А он опять отказывается. У меня уже сил нет! И чтобы хоть немного отдохнуть, даю ему смартфон. Знаю, что ребенок должен играть… А сама играть ненавижу! И не хочу тратить на это время».

История третья

К психологу обращается семья с ребенком шести с половиной лет. Жалуются на агрессивность и тревожность. Ребенок «ненавидит брата», плохо спит, очень напряжен, в детском саду ни с кем не играет, общается только с воспитательницей. Зато радует родителей своими успехами в танцах и английском, хорошо читает, успешно занимается на подготовительных занятиях к школе. Вопрос родителям: «А во что он играет?» Они удивляются: «А когда играть-то? И слава Богу, что у него нет на это времени. Он с одних занятий на другие еле успевает».

Что общего в этих историях? В том, что детская игра часто вызывает сложности у взрослых. Кому-то трудно понять смысл и пользу конкретной игры, кто-то сам не умеет играть, не может создать условия для развития игры, не замечает, как она развивается, ну а для кого-то не очевидна ценность детской игры как таковой.

Мы, практикующие психологи, часто сталкиваемся с тем, что у взрослых недостаточно навыков, знаний и времени, чтобы дать детской игре возможность развиваться естественно. И это очень серьезная проблема, потому что игра – самый важный инструмент, с помощью которого возможна регуляция социальной и эмоциональной сферы дошкольника. Именно в игре у ребенка появляется возможность создать ситуацию, в которой все «понарошку» и безопасно, но чувства переживаются настоящие и всерьез.

Речь идет о естественной детской игре, «вызревающей из обобщенных детских потребностей и аффектов» (Л. С. Выготский). Форма такой игры может быть самая замысловатая, непонятная до конца ни родителю, ни самому ребенку. Почти сто лет назад Л. С. Выготский сказал, что «…отсюда и возникает игра, которая с точки зрения вопроса о том, почему ребенок играет, всегда должна быть понята как воображаемая иллюзорная реализация нереализуемых желаний». (По материалам журнала психологического общества имени Л.С. Выготского «Игра и ее роль в психическом развитии ребенка»)

Наблюдая за этой проблемой и понимая ресурс свободной игры в жизни ребенка, мы разработали серию «Воспитание чувств», которая поможет вернуть естественную игру дошкольникам. Эти книжки – пространство отношений, диалога между взрослым и ребенком, совместного научение игре. Три книжки посвящены некоторым переживаниям детей-дошкольников (страх, злость, чрезмерное любопытство), остальные – типичным сложным ситуациям, с которыми они сталкиваются. И во все это можно играть!

Разбираемся с детскими страхами. Проводим границу между нормой и опасностью.

Обсуждаем, как это – быть старшим или младшим в большой семье.

Болеем правильно. Кормим малоежку.

Побеждаем гнев. Настраиваем функцию «свое – чужое».

Приемы сказкотерапии сочетаются с заданиями на рефлексию, размышления, что запускает механизм формирования эмоционального интеллекта. В каждой тетрадке – комментарий для взрослых и идеи-подсказки для совместных игр и творчества.

Давайте посмотрим, как помочь детям «играть в страх».

Страх – очень важное чувство. Он сигнализирует нам об опасности, реальной или мнимой. Дети 5–6 лет могут бояться темноты, насекомых, змей, высоты, замкнутого пространства, потеряться, даже голода или смерти. И все это – естественные формы детского страха.

Взрослому, который сталкивается с проявлениями страха у ребенка, иногда бывает сложно сориентироваться и отреагировать правильно. Когда ребенок говорит: «У меня под кроватью монстры!», что хочется ему ответить? «Никого там нет, иди спи». А что делает мама Лисенка, одного из героев нашей книги? Она не переубеждает малыша. Она предлагает ему способ защиты (пистолет) и идет вместе с ним проверить, какие именно монстры живут в его комнате.

И самое главное – мама верит ребенку, что он действительно напуган. Она разговаривает с ним на языке игры, на языке воображения и фантазии. Именно это дает Лисенку чувство, что мама его понимает и остается рядом с ним. Опираясь на помощь мамы, учась справляться со страхом, Лисенок становится смелее и решительнее.

Хорошо, когда переживания ребенка замечены взрослым. Чем чаще мы разрешаем появляться детским переживаниям, тем больше ребенок узнает о себе. Задача взрослого – разговаривать, интересоваться, слушать малыша, давать ему время для усвоения опыта. Как мама Лисенка в книжке «Не боюсь бояться».

Сложности бывают не только с детьми, которые боятся, но и с теми, кто проявляет излишнее любопытство и бесстрашие. У каждого ребенка есть переживание, которое побуждает его двигаться вперед, активно исследовать мир вокруг, и переживание, которое его останавливает. Баланс между любопытством и страхом – уникален.

Дети, у которых слишком много любопытства и мало страха, часто оказываются в опасных ситуациях. Любопытство импульсивно. Заигравшись, ребенок выходит за границы знакомого мира и оказывается на территории, где можно встретиться с реальной угрозой. В этой ситуации малыш оказывается беспомощным, и ему нужна помощь взрослого.

Если не запрещать ребенку любопытствовать, а включаться в игру вместе с ним, он быстрее научится необходимым навыкам. Игра – хорошая форма обучения, в том числе безопасности. Зайчонок, герой книжки «Где живут светлячки», очень любопытен. Играя в Зайчонка, ребенок почувствует на себе, сколько любопытства – хорошо, а сколько – уже опасно.

Хорошо, когда вместе со здоровым любопытством к ребенку приходит чувство осторожности, он узнает о наличии правил, начинает догадываться о причинах беспокойства взрослых, которые его любят. Ребенок готов к освоению мира, но у него нет для этого навыков. Взрослые могут задавать малышу ориентиры и границы, показывать, где опасно, какие существуют правила поведения.

А как играть с чувством злости? Не опасно ли это? Опасно агрессивное поведение. Оно может разрушать и отношения в семье, и дружбу со сверстниками. Злость же помогает осваивать новые территории, защищаться от врага, спорить и конкурировать.

Если ребенок умеет правильно злиться – умеет говорить «нет!», то в будущем его трудно будет обмануть, сделать объектом манипуляций, использовать и «подсадить» на дурное, опасное для жизни. Важно понимать, как злиться правильно и что делать, если злости становится слишком много, и она переходит в агрессию.

В книжке «Давай злиться вместе» мы описываем много игр, помогающих ребенку научиться управлять злостью и использовать ее энергию, не разрушать, а созидать.

Детская игра не требует колоссальных вложений взрослого, но дает хороший результат в развитии социальных и эмоциональных компетенций дошкольников.

Что важно делать взрослому, чтобы игра развивалась? Создавать условия для игры. Давать ребенку время, пространство и ресурсы: достаточное время для игры, безопасное пространство, в котором дети не мешают взрослым, но могут находиться где-то рядом, предметы и материалы, подходящие для игры.

Взрослые, беспокоясь о развитии детей, часто начинают включаться в процесс активнее, чем следует. Например, придумывают свою игру, не давая развиваться детской, или пытаются играть как дети, или «улучшают» созданное ребёнком. Самое главное, что может сделать взрослый – это оставаться эмоционально доступным для ребенка.

Играть с ребенком – не значит становиться его сверстником.

Играть с ребенком – это значит, оставаясь взрослым и занимаясь своими взрослыми делами, дать возможность ребенку проявлять воображение, фантазию и активность и реализовывать их в игре.

Наши книжки – это не просто идеи детских игр. Это помощь взрослому и мостик к самостоятельной детской игре. Обсуждая и разыгрывая предложенные в книжках ситуации, постарайтесь не вмешиваться, просто наблюдайте со стороны, как ваши дети пробуют разное: и то, что нравится вам, и то, что не нравится. Дети редко учатся через правильные слова, сказанные родителями или другими взрослыми. Они верят только в свой опыт, свою игру, свои отношения.

И, конечно, они впитают ценности, которые вы им демонстрируете своими поступками, и они будут их тоже уважать, даже если сейчас всё сделают по-своему. Дайте им время.