Если ваш партнер стал закупать гречку в количествах, превышающих нужды семьи на время полураспада плутония, если он постоянно сидит в интернете, выискивая сведения о количестве зараженных и умерших от вируса и рассказывает о нехватке оборудования и врачей, если он озабочен тем, чтобы выяснить, наконец, чей это заговор и не верит официальным сводкам, если он не пускает вас на улицу и устраивает истерики каждый раз, когда вы идете встречаться с друзьями, то у вашего партнера поехала крыша. То есть он (или она) попали в такую сильную тревогу, что уже потеряли возможность критически мыслить. Эта тревога настолько заполонила всю его душу и тело, что он сам превратился в один большой комок тревоги.

Время от времени эта тревога выливается в конкретный страх, и тогда у партнера появляется новая странная идея, которую он тут же начинает воплощать в жизнь, например, что лекарство для коров, которое нормализует работу кишечника, является профилактикой заболевания (кстати, реальная история, услышанная мною в ветклинике), и он начинает закупать килограммами этот самый препарат для коров.

Если же вы беситесь от слов и действий партнера и не бегаете с ним в поисках оставшейся в городе крупы, если вы выходите на улицу погулять и встречаетесь с друзьями, если вы чувствуете себя белой вороной и не хотите обсуждать последние новости, то с вами все в порядке.

И здесь главное – удержать свое состояние. И пусть эксперты говорят, что вы находитесь в отрицании (послешоковое состояние) и не видите всей серьезности положения. По мне, так лучше в отрицании, чем в панике.

Конечно, если ты живешь с человеком, который выпал, то сохранить свое нормальное состояние очень сложно. С друзьями можно ограничить общение, по крайней мере на темы вируса, и переждать, но если ты находишься бок о бок с паникующим человеком, то остаться в здравом уме и светлой памяти невероятно тяжело. Многое зависит от типа поведения человека и от того, насколько вам тяжело это поведение выносить. Можно, наверное, выделить два основных типа поведения человека, который находится в панике.

Первый тип – когда партнер развивает лихорадочную деятельность: он очень активен, полон идей, и самое ужасное, что сразу же кидается их реализовывать. При этом берет на себя ответственность за благополучие семьи или пары, заставляя вас следовать его инструкциям, заявляя, что он единственный, кто печется о вашем здоровье и благополучии всей семьи. Может, например, кидаться мерить вам температуру каждый раз, когда вы чихнули или кашлянули. Если же вы не хотите что-либо делать из его предписаний, то ругается, злится, убеждает, настаивает, обижается и обвиняет вас в легкомыслии, глупости и равнодушии к судьбам мира, семьи и Родины. Ему нужно постоянно обсуждать новости, он все время говорит и требует от вас, чтобы вы были рядом 24 часа в сутки.

Здесь впору вспомнить о своей любимой шизофрении (или примерить ее на себя). Ну, как в детстве – уйти в свой мир. Оставить фантом кипишиться вместе с партнером.

Пусть ваш фантом кивает и охает вместе с партнером, ходит в магазин в костюме химзащиты и обсуждает кончину мира.

А вы в это время внутри думайте свою думу, развлекайтесь и что хотите делайте. Ну если уж совсем достал, то тут уж как привыкли решать подобные проблемы в отношениях: рявкните, поссорьтесь, обидьтесь, наорите, подлижитесь, упритесь рогом – не суть, главное, чтобы отстал.

Второй тип (вот для меня он тяжелее), когда партнер уходит в себя далеко и надолго и вообще перестает видеть что-либо вокруг. Он может быть погружен в изучение новостей настолько, что выковырять его оттуда совершенно невозможно. Или целый день смотреть сериалы или играть в игру. Он вас не видит и не слышит, его нет. Если ты обращаешься к нему с любым вопросом, он смотрит мимо тебя и вяло что-то отвечает. Никакой поддержки, никакой обратной связи, ничего невозможно обсудить. Как в вакууме. Обижаться и выдергивать бесполезно. Либо получишь агрессию в ответ, либо еще больший уход в себя. Наверное, самое лучшее, что здесь можно сделать – это представить себе, что партнер уехал в длительную командировку, где практически нет связи. И вы живете один. Может, есть еще способы, я не знаю. Может, кто поделится.

Бывает, конечно, смешанный тип: периоды лихорадки сменяются апатией и уходом. Ну здесь главное не перепутать, выпускать ли фантом или помахать ручкой.

Может сложиться впечатление, что такое наше отстраненное поведение, когда партнер в панике, является крайней степенью эгоизма и нелюбви к партнеру. Но это не так, потому что основная задача помощи человеку в таком состоянии – это оставаться островком стабильности и устойчивости в океане всеобщей паники.

Кроме того, партнеру надо дать возможность достичь дна, чтобы дальше уже некуда было бы падать.

У психически здорового человека есть все силы и возможности совладания с этим состоянием (я не беру здесь людей с пограничным расстройством и тем более с психическими заболеваниями, здесь, понятно, нужна срочная консультация врача). Даже жуткий травматик, тот, кто побывал на пороге смерти и до ужаса боится смерти, уже выжил когда-то, используя свои и только свои ресурсы психики и тела. Поэтому и сейчас его организм и мудрая психика вынесут на поверхность в любом случае.

Если же тормозить этот процесс и удерживать на плаву, не давая возможности погрузиться в хаос и ужас, то наступает длительная агония и человек «зависает» между мирами, не имея возможности ни выплыть, ни упасть на дно, чтобы оттолкнуться от него. Золотое правило: «Хочешь помочь другому – не помогай ему» – действует в данном случае лучше всего. В любом состоянии у психически здорового человека сохраняется связь с действительностью, в каком бы ужасном состоянии он бы ни был, и краешком глаза, шестым чувством он цепляется за реальность, а если этой реальностью становитесь вы и ваше устойчивое состояние, то он быстрее справится со своей паникой.

Конечно, я не призываю самим «держаться» изо всех сил, можно и поволноваться и чего-нибудь купить для собственного успокоения – это нормально. Но это свое волнение и свои способы, направленные на приведение себя в порядок, а не чужие. А сохранение своего разума в толпе или в паре – залог того, что и партнер справится со своей паникой побыстрее.

Больше – в группе ФБ «Простая сложная психология»