Карантин вынуждает семьи изменить привычный образ жизни. Родители оказываются замкнуты вместе с детьми на непривычное количество времени, бабушки и дедушки изолированы от близких. На представителей среднего возраста ложится максимальная нагрузка: позаботиться и о родителях, и о детях.

Как убедить родственников старшего и пожилого возраста оставаться в изоляции

Людям старшего и пожилого возраста часто непросто смириться с тем, что они вынуждены проводить время в изоляции от близких. Этому могут способствовать несколько причин: во-первых, некорректное представление о вирусе: дезинформированность, мифические объяснения происходящего, которые, как показывают исследования, особенно популярно среди представителей указанной возрастной группы. Во-вторых, потребность в общении, которую в нашей культуре в обозначенном возрасте принято удовлетворять скорее взаимодействием с соседями и походами в общественные места, чем дистанционным общением с близкими. Кроме того, распространенная в России практика совместного времяпрепровождения со старшим поколением, в том числе совместное решение проблем, откладывает надежный отпечаток в сознании. Наконец, некоторые представители старшего и пожилого возраста работают и не готовы переходить к удаленным формам работы, поскольку неуверенно пользуются информационными технологиями.

• Лучшая почва для процветания ложных новостей и конспирологических теорий – отсутствие информации от экспертов. Есть уникальное правило: как только человек понимает, зачем ему что-либо делать, он готов выдержать любые условия, любое «как» ради достижения этих целей (В. Франкл). Как только ваш старший родственник поймет, для чего принимать соответствующие меры, он будет их принимать, если это «для чего» ему достаточно дорого. Помогите родителям отобрать информацию. В ситуации информационного шума представителям старшего и пожилого возраста сделать это самостоятельно может быть трудно. От того, с каким «тоном» и целями делаются новостные сообщения, напрямую зависит их восприятие. Доверяйте надежным источникам и делитесь ими с родственниками.
• Потребность в общении можно компенсировать регулярным дистанционным общением. Возможно, именно пандемия станет толчком к тому, чтобы Ваш родственник с большим доверием начал относиться к современным технологиям. Если ситуация осложняется тем, что к началу пандемии ваш близкий человек не владел никакими инструментами для общения дистанционно, придумайте свой способ коммуникации – можно, например, договориться забирать письма, оставляя продукты у двери. Правда, к письмам со своей стороны придется отнестись с особым вниманием, чтобы они не являлись переносчиками инфекции. Регулярное общение, свои ритуалы и привычки – лучшая терапия против неопределенности ситуации пандемии. Если же ваш родственник пользуется Интернетом, помимо межличностного общения в условиях пандемии он может открывать для себя образовательные платформы, как и платформы для общения.
• Практики помощи молодым семьям со стороны бабушек и дедушек распространены в России. Эта помощь становится привычкой и – в хорошем смысле слова – взаимозависимостью, когда у ваших родителей появляется ощущение, что без них все пойдет не так. Постарайтесь понять, для чего им это ощущение, и восполнить именно это «зачем», то есть: если для ощущения нужности – дайте понять, что они нужны и дороги, и именно поэтому им стоит беречь себя.
• Природа страха перед информационными технологиями ничем не отличается от природы любого другого страха перед новизной. Подумайте вместе, как можно решить проблему и готов ли, например, ваш родственник к обучению программам по телефону. Предлагать это стоит в том случае, если в вашей семье есть человек, обладающий и опытом, и временем для того, чтобы неспешно объяснить и при необходимости повторить инструкции. Лучшей терапией против страха перед новизной является понимание, для чего новизна и каков принцип ее работы.

Во время общения со своими старшими родственниками в условиях, когда вы понимаете важность изоляции для них, а они настаивают на ином сценарии, вы можете испытывать разные чувства, в том числе возмущение или гнев. Позвольте себе пережить эти чувства, находясь наедине с собой, – вы имеете на них право. Постарайтесь понять, откуда они возникают и зачем? Что хотят вам сообщить? Часто за негативным чувством скрывается позитивное утверждение: я волнуюсь за того, кого люблю. Очень важным шагом будет, если у вас получится «вскрыть» гнев и сформулировать те чувства, которые его породили. Искренне опишите родственнику, что Вы на самом деле переживаете «по ту сторону» негативного – часто именно приглушенность «верхним» негативным чувством мешает нам услышать друг друга, и предложите вместе подумать над решением. Например, вместо «как ты можешь думать о гостях в ситуации пандемии!!» – «Я так люблю тебя! Так хочется, чтобы ты был здоров и мог дальше сражать всех своим поразительным жизнелюбием. Давай вместе подумаем, как тебя уберечь от этой напасти, и разработаем план действий».

В свою очередь, позвольте ему выговориться, согласитесь с его чувствами («меня тоже ужасно раздражает, что мы не можем сейчас быть вместе»).

Будьте чувствительны к тем каналам взаимодействия, которые доступны именно в вашем общении: к общим воспоминаниям, ценностям, традициям семьи, уникальному чувству юмора родственника («такого мирового дедушку нельзя потерять из-за какой-то там короны») и т.д.

Дети – миссия выполнима

Если вы – родитель с детьми, карантин бросает вам определенные вызовы. Та часть работы по жизнеобеспечению, которую во внекарантинное время брала на себя городская инфраструктура, сейчас ложится на плечи родителей. Семья вынуждена питаться дома на несколько приемов пищи больше, проводить уборку дома тоже приходится чаще. С психологической стороны и все вышеобозначенное, и постоянное времяпрепровождение вместе способно вызвать некоторые сложности.

• Неудивительно, если вместе с переходом на дистанционный формат работы вам не стало легче. Позвольте себе признать это, если это так, – в этом нет ничего ненормального, поскольку в таких условиях нагрузка, хоть и меняет свои формы, не становится меньше. Само признание «нормальности» ваших переживаний способно снизить напряжение.
• Придумайте правило (актуальное не только во время карантина, но особенно во время него): каждый член семьи может и должен иметь возможность при желании уединиться. Побыть наедине с собой – это нормальная человеческая потребность, уровень выраженности которой может разниться, однако она всегда присутствует.
  Это особенно актуально для взаимодействия с детьми. Попробуйте вместе договориться о времени, которое вы будете проводить вместе, и придумайте, что будет означать, что мама, папа или ребенок хочет побыть один: например, закрытая дверь или определенные занятия («если я читаю или слушаю музыку, я не готов играть в пиратов», и т.д.).
• Не меняйте привычный распорядок дня, если он вас устраивал: изменения во времени и объеме сна, приема пищи и двигательной активности способны влиять и на ваше психологическое состояние.
• Постарайтесь отделить рабочее пространство и время от нерабочего. В противном случае вы рискуете смешать оба. Во внекарантинное время переключиться с работы на не работу нам помогают наши привычки: дорога до дома, прогулка, решение бытовых задач, разговор с близкими и т.д. Во время карантина можно инсценировать то же самое: вместо пути домой можно организовать приятную вам двигательную активность, которая, помимо физической нагрузки, будет помогать психологически переключиться с одного на другое и т.д. Можно также разделить рабочее пространство и одежду от нерабочего.
• Выберите двигательную активность, которая приносит вам удовольствие и которую можно осуществлять дома. Она не должна быть слишком сложной и времязатратной. Можно заниматься ей всей семьей: например, после окончания рабочего дня (в случае, если кому-то не требуется побыть в это время в одиночестве).
• Возможно, вам понравится работать семьей вместе: неслучайно придумана система коворкинга. При этом важно обсудить, кому как удобнее работать, – допустимо ли для всех сторон отвлекать другого в неожиданное время, чтобы посоветоваться, или для этого стоит отвести отдельное время.

Софья Сорокина,
младший научный сотрудник «Школы антропологии будущего», РАНХиГС