Однажды к нам в центр позвонила мама с подобной проблемой. «Мой ребенок меня не слышит. Приходится повторять по сто раз. Я даже думала, может, он недоразвитый какой, но в школе говорят, что все нормально. Что с ним не так? Почему он не слушается меня совсем? Ему уже девять, а когда подростком будет – вообще неуправляемый станет!»

Я говорила с ней и не могла понять, в чем подвох? Мама производила очень приятное впечатление: рассудительная, вежливая, заинтересованная в улучшении отношений, обеспокоенная будущим своего ребенка... В разговоре даже расплакалась: «Руки опускаются... он неуправляемый какой-то у меня… не доверяет мне совсем».

Казалось бы – если мама так заботится об отношениях, то почему не получается? Но когда она пришла на консультацию, произошло то, что расставило все на свои места. Я дальше расскажу, что произошло, но сначала о самой главной ошибке, которую многие родители совершают каждый день.

«Он же еще ребенок, что он там может соображать?»

Часто родители, говоря о диалоге с ребенком, не воспринимают его как полноценного собеседника. «Он же еще ребенок, что он там может соображать? Я и так знаю, как будет лучше для него». Ребенок в этом разговоре скорее похож на неодушевленный предмет, например приемник, который должен лишь фиксировать сказанное.

Такие «диалоги» мы видим и слышим каждый день в магазине, в школе, в кинотеатре. Вот мама пришла с сыном поговорить с учителем об успехах ребенка. Как выглядит разговор? Мама общается с учителем про ребенка в третьем лице, несмотря на то что он вот, рядом стоит. И учитель в обратную сторону выдает текст про ребенка, они даже могут договориться о дальнейших воспитательных действиях. А ребенок так и останется стоять рядом, не проронив ни слова...

В магазине мама с дочерью лет пяти покупают ей шапку. Мама общается с продавцом, выбирает модели, надевает их на ребенка как на манекен. Девочка быстро теряет интерес, начинает капризничать, мама – нервничать и ругать ее: «Кому мы шапку-то выбираем вообще?! Постоять не можешь?» – «Мне не надо-о-о шапку-у-у…» – начинает реветь ребенок. Мама выбирает ту, которую они с продавцом определили как наиболее подходящую к пуховику, и, разозленная на ребенка, уходит с ней.

Почему ребенку отказано в праве иметь свое мнение, чувства, отношение к происходящему? Почему ребенок воспринимается как существо неодушевленное? Если мы хотим понимания, то, может, надо увидеть в нем партнера по диалогу, а не приемник?

Вот и в нашей истории все оказалось очень похоже. На очную консультацию мама должна была прийти одна, но пришла с ребенком. Посадила сына в приемной и пошла в кабинет психолога разговаривать о сложностях взаимоотношений с ребенком. И только минут через 20 нашего разговора выяснилось, что ребенок сидит в соседнем кабинете приемной, в котором нет ни единой игрушки, ни телевизора, ничего, кроме офисной техники и шкафа. Вот и он был посажен в качестве тумбочки ждать маму полтора часа.

Дальше разговор уже был на троих. Спрашиваю ребенка: «Знаешь ли ты, почему ты здесь?» Он молчит, потом отвечает: «Мама просто сказала одеваться, и мы пошли…»

Мама много говорила о том, что ее беспокоит поведение ребенка, что он ей не доверяет, не слушается. А мальчик постепенно отъезжал со стулом в угол комнаты.

На лице у ребенка как будто включили свет

– А что хочет Саша? (у него, оказывается, есть имя) – спросила я у мамы. Повисла пауза. И тут наконец мама развернулась лицом к ребенку и начала разговаривать с ним. На лице у ребенка как будто включили свет, появились эмоции, голос стал увереннее. Из угла комнаты он быстро переместился поближе к нам. Диалог с ребенком давался маме нелегко, она еще несколько раз пыталась начать говорить за него, но было видно, что она поняла свою ошибку.

Каким неожиданным эффектом закончилась эта история, я расскажу чуть позже. Но сначала хотела бы поделиться пятью простыми советами, которые могут помочь установить доверительные отношения с ребенком:

1. Важно признать для себя, что у ребенка есть собственные чувства, мысли, которыми он сейчас руководствуется, исходя из своего небольшого жизненного опыта. И даже если он говорит басом и размер ноги больше папиной – взрослого понимания мира у него еще нет, и не стоит ожидать, что он сможет думать и оценивать ситуацию так же, как вы.

2. Проявляйте искренний интерес к тому, что и как говорит ребенок. Если вы смотрите на ребенка, а не мимо него во время разговора, то вы, с одной стороны, сможете почувствовать его состояние, а с другой – показать свою заинтересованность.

3. Больше слушайте, чем говорите. Особенно если отношения уже осложнились. Чтобы разговор не сводился к дежурному «Как дела в школе?» – «Нормально», можно, например, рассказать свое достижение\удивление\разочарование сегодняшнего дня, а потом уже спросить: «А как твой день прошел?».

4. Полезно спрашивать мнение ребенка, его отношение к ситуации. «Как бы ты поступил?», «Ты считаешь, он прав?», «Почему ты так думаешь?» Так вы, с одной стороны, услышите представления, которыми руководствуется сейчас ребенок, а с другой – создадите условия для формирования его собственного мнения.

5. Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, даже если они вызваны проступком ребенка, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем и его поведении. Например: «Я очень злюсь сейчас. Мне обидно, что мои просьбы не были услышаны». Такие «я-сообщения» позволят избежать волны сопротивления в ответ, вы ведь говорите о себе, о своих переживаниях по этому поводу, а не обвиняете или читаете нотации. И даже хвалить лучше «я-сообщением»: «Мне так нравится, когда все вещи убраны на места...», «Мне так приятно слышать от учителя про успехи своего сына...».

«Как будто ты нас наконец увидела...»

Мама оказалась действительно очень заинтересованным клиентом. Это позволило ей разобраться в своих родительских ошибках и в прямом смысле слова научиться новым способам поведения. Через несколько месяцев после окончания нашей работы она пришла ко мне и рассказала, что ее гражданский муж, отец ребенка, сделал ей предложение официально выйти за него замуж. Он объяснил это так: «Я вдруг почувствовал, что ты перестала давить на меня, на сына... Как будто ты нас наконец увидела. Все оказались на своих местах, и прямо стало легче дышать. И появилось время, чтобы подумать о наших отношениях…».

Если мы действительно хотим, чтобы в семье все были на своих местах и всем «было чем дышать», то надо уважать тех, кто рядом, их право на свое мнение и свое пространство в жизни независимо от возраста.