В прошлый раз я писала о том, что меня взволновали споры о токсичных родителях. Точнее, о том, стоит ли вешать такой ярлык и обвинять кого-то в «токсичности». Сегодня я продолжу комментировать основные тезисы, на которые ссылаются противники такой однозначной оценки.
Тезис 3
«Большинство родителей делает для своих детей лучшее из возможного для них».
Так, безусловно, должно было бы быть. Но в это трудно поверить, когда работаешь и просто общаешься с людьми.
По сути такая позиция очень сильно преуменьшает масштабы проблемы. Словно насилие в семьях – это проблема небольшой горстки неблагополучных семей. Но в действительности это не так.
Психологическое насилие, физическое, сексуальное, жестокость, доходящая порой до садизма, отношение к ребенку как к бесправной собственности – все это существует не в каких-то заповедниках, а повсеместно.
И неужели это «лучшее из возможного» и просто никак нельзя удержаться от того, чтобы уничтожать личность в ребенке?
Сейчас в Интернете существует много сообществ, групп, в которых люди изливают свою детскую боль и таким образом помогают себе. Истории, которые описываются в этих группах, не являются чем-то из ряда вон выходящим. И все же они пестрят тяжелыми подробностями.
Но даже просто оглянувшись по сторонам, легко увидеть последствия «токсичного» воспитания.
Взрослые мужчины и женщины почему-то позволяют своим родителям контролировать их жизнь, делают все, что от них хотят, вопреки своему желанию, сносят любые нападки и боятся перечить.
Так для кого же эти родители делали «лучшее из возможного», подготавливая детей к полной зависимости до конца своих дней? Неужели они действительно прям не могли иначе? Или им просто так хотелось?
Я думаю, что только часть родителей старается для своих детей, как умеет. Другая часть делает так, как им проще, не особо напрягаясь. И есть категория родителей жестоких и вполне осознающих причиняемый вред.
Тезис 4
Прощение и «отпущение грехов» родителям приносит облегчение.
Это большой психологический миф, ужасно популярный. Еще бы, все, кажется, так просто: прости – и все твои проблемы решатся сами собой, и болеть не будешь.
Коротко скажу, что искусственно заставлять себя простить недопустимые вещи – значит заново предавать себя. Благостные установки на «прощение и примирение» попросту невыполнимы. И они приводят к самообману, а не к облегчению.
На самом деле облегчение приносят признание правды, какой бы горькой она ни была, искреннее горевание и здоровый гнев, направленный по адресу. И когда эти чувства перерабатываются, перегорают, остается некий фундамент отношений.
Если все-таки была любовь со стороны кого-то из родителей, то обиды уходят со временем, а остается благодарность за хорошее. И становятся возможны более зрелые отношения. Но часто бывает, что в итоге не остается ничего, так... горстка золы, грустное осознание собственного сиротства. И это не зависит от самого человека. Что «положили» родители, то и остается. А в конце концов становится уже не так важно, какие у тебя были родители и чем они натоксичили. Начинается просто жизнь.
Тезис 5
«Обвиняя своих родителей в токсичности, взрослые люди просто перекладывают ответственность за свою жизнь на других. И для этого придумали токсичных родителей: чтобы было кого обвинить в своих проблемах и неудачах».
Да, за проблемы, которые тянутся у человека из детства, отвечают родители. Я в этом убеждена. И знаете, что самое интересное? Понимание этих причин действительно помогает убрать эти проблемы и начать что-то делать иначе. Это работает. Иначе мы не стали бы зря тревожить духов прошлого. А значит, в этом есть правда.
Я уж не говорю о том, что сепарация от действительно токсичных родителей – занятие не из простых. И понимание того, что на самом деле происходит, придает человеку сил выстроить адекватную дистанцию и наконец начать жить собственной, взрослой и ответственной жизнью.
Я думаю, что все эти споры возникают оттого, что действительно психотерапевтические идеи приобретают широкое распространение, очень многие люди видят в них возможность улучшить свою жизнь и пробуют разбираться с историей своего развития. Запрос на качественную глубокую психологическую помощь просто огромен. Укрепляются новые стандарты отношения к детям. И масштабы бедствия, которые выплывают на поверхность, поражают. Но, разбираясь со всем этим, мы поднимаем на поверхность тяжелые сложные чувства боли и одиночества, страха и бессилия, волны мощного гнева. Наверное, далеко не все готовы с этим сталкиваться. Наверное, это может пугать и вызывать желание убрать тяжелую правду и сильные чувства обратно под коврик. Но совсем убрать уже не получается. И тогда возникают попытки полумер, сглаживания. Думаю, это вполне естественный и обычный процесс для любых изменений массового сознания. Сначала идут подобные шатания, а потом люди постепенно привыкают к новым нормам. Как будто так всегда и было.
