Обычно к нам приходят жертвы насилия, а агрессоры считают себя правыми, просто они «воспитывают» своих близких. А тут мама полностью осознает, что ведет себя неправильно, но не может понять, почему.

Психолог начала работать и с мамой, и с сыном. Женщина оказалась способна многое осознать про себя: свои дефициты, привычные реакции на стресс, отношения с мужем. Не обошлось и без истории отношений в ее родительской семье, развода родителей, переживаний тогда и сейчас. Но основное, что она поняла, – это роли в ее нынешней семье.

Выяснилось, что ее роль – клей.

«Я всегда сглаживала все острые углы. Шла первой мириться с мужем, помогала дочери помириться с отцом и друзьями. Я делала все, чтобы наша семья не развалилась, даже прощала мужу измены».

Это стало его ролью, чтобы мама смогла выполнять свою...

Но после рождения второго ребенка внутренних ресурсов уже перестало хватать. Начали копиться агрессия и недовольство. Проявлять их в отношении мужа было страшно – она же клей, а не молоток. И тогда сосудом для сбора агрессии в семье стал маленький ребенок. Будто специально он часто не обращал внимания на просьбы родителей, портил вещи, дрался с друзьями, аккумулируя на себе недовольство и раздражение. Это стало его ролью, чтобы мама смогла выполнять свою...

А что же мальчик? Мальчик начал посещать психотерапевтическую группу для подростков, где удивлял своей недетской сдержанностью, закрытостью и скупостью на эмоции. Единственное, что помогало ему проявлять чувства – это глина. Что он только с ней не делал: и рвал на кусочки, и скатывал огромный ком и вылепливал причудливые фигуры. Это помогало ему справляться со своими переживаниями. И мама, и сын говорили, что стали лучше себя чувствовать, женщина стала сдержанней в отношении ребенка.

А через два месяца занятий в психотерапевтической группе мальчик вдруг начал говорить. Стал рассказывать о своих чувствах, даже кричать и ругаться. Психологи знают, что это важный этап исцеления – осознать свои чувства, научиться проявлять их.

И казалось бы, все шло отлично, можно радоваться. Но ведь он начал не только говорить о переживаниях, но и сопротивляться той роли, которая была навязана ему в семье. Семейная система оказалась под угрозой.

И что же дальше? А дальше у всех элементов системы под названием «семья» встал выбор – либо меняться, либо вернуть все к привычному состоянию. Несмотря на все уговоры психолога, мама принимает решение забрать ребенка из группы и прекратить свои сеансы. Ресурсов для дальнейших изменений у нее не хватило. А ребенок оказался заложником ее выбора.

И так часто бывает в жизни. Один элемент изменить невозможно – неизбежно произойдут изменения во всей системе. Насколько остальные части готовы меняться? А если не готовы, то возникает неизбежное сопротивление. Семья как система стремится сохранить себя, свою целостность, и это дает ощущение безопасности всем ее членам. Но если какой-то элемент уравновешивал ее своим «проблемным» поведением, то эта же система и не дает ему поменяться.

Эта история, в отличие от многих, имела свое продолжение.

Через три месяца мама снова позвонила и начала работать с психологом. Подтолкнул ее на изменения младший ребенок, который показал, насколько плохо ему было в навязанной роли «собирателя негативных эмоций». «Мне в какой-то момент стало страшно от того, что я увидела, как ему было больно и обидно. Он-то чем виноват?»

Как потом оказалось, роль клея можно было легко распределить на всех членов семьи. Муж с сыном начали ходить на футбол, это стало их совместным увлечением. Семья переехала в свой дом, и все занялись благоустройством. Получается, что ключом к развитию и переменам стал самый младший член семьи. Ему повезло, что остальные нашли в себе силы эти перемены принять и поддержать.

В этой истории всем пришлось поменяться, и не все далось легко. Но когда система приходит в гармоничное состояние и никто не страдает от навязанных ролей, то она обладает огромным ресурсом приспосабливаться к изменившейся ситуации, сохраняя при этом все, что дорого и значимо для членов семьи. Эта гибкость и позволяет в дальнейшем переживать кризисы, которых в жизни каждой семьи отнюдь не мало.