Чувство вины является сложным элементом взаимоотношений родителей и ребенка. Цепочка «родители чувствуют себя виновными - дети чувствуют себя виновными – родители могут заставить детей чувствовать себя виновными, а затем чувствовать себя виновными в этом» бесконечна, но нравственная вина – совесть – является важной составляющей развития ребенка. В этом, согласно статье, опубликованной газетой The Independent, сошлись мнения современных психологов.
Тина Мальти (Tina Malti), профессор психологии Университета Торонто (University of Toronto), изучавшая развитие вины у детей, считает вину эмоцией, похожей на сочувствие.
«Здоровая нравственная вина важна для развития, – отмечает она. – Это помогает ребенку воздерживаться от агрессии, противостоять антисоциальному поведению».
Ребенок, заставивший другого ребенка плакать, может из-за этого чувствовать себя плохо. Или чувствовать себя виноватым, потому что то, что он сделал с товарищем, нарушает его собственные принципы в понимании «что такое хорошо и что такое плохо». «Эти две реакции могут быть полностью независимыми друг от друга или соединяться», – говорит Мальти.
Внутреннее чувство вины и позор как внешнее проявление
Эксперт обозначает путь развития «виновности». Очень маленькие дети могут плакать, если они сломают игрушку, но у них пока нет достаточного понимания переживаний других людей, чтобы испытать более сложные эмоции, касающиеся вины.
К шестилетнему возрасту большинство детей осознанно говорят о чувстве вины после совершенного проступка, и это помогает им относиться к другим людям более внимательно.
Вина – это внутренняя эмоция: то, что вы чувствуете внутри, когда знаете, что сделали что-то неправильно или даже причинили кому-то вред, а позор – это нечто внешнее: осуждение вашего поступка другими членами семьи или общества, замечает Мальти.
Впрочем, это различие немного упрощено, считает Рой Ричард Гринкер (Roy Richard Grinker), профессор антропологии Университета Джорджа Вашингтона (George Washington University), потому что «в отсутствие аудитории мы можем чувствовать стыд, просто воображая его». По словам профессора, часть взросления в любой культуре – это «своего рода интернализация (принятие или адаптация убеждений, ценностей установок - прим. «+1») ценностей, которыми обладает общество».
Для Колина Лича (Colin Leach), профессора психологии Университета Коннектикута (University of Connecticut), как вина, так и позор – всего лишь термины. «На самом деле важно, как взрослые, а также дети думают об ошибках или недоразумениях”, – говорит он.
Чувство вины необходимо в меру
Доктор Хелен Эггер (Helen Egger), заведующая кафедрой детской и подростковой психиатрии Нью-Йоркского университета здоровья Лангон (NYU Langone Health), считает, что вина отражает то, что называется теорией мышления - развивающееся понимание ребенком того, что у других людей также есть свои чувства.
«У дети должна быть развита теория мышления, чтобы они имели возможность чувствовать вину, – говорит она. – Когда родители лгут или не чувствуют своей вины, то и у ребенка снижается способность к сочувствию».
Вина, считает ученый, является частью нормального развития детей, и нельзя, чтобы дети росли без нее. Но необходимо также беспокоиться, чтобы они не судили себя слишком строго или чувствовали себя ответственным за вещи, которые находятся далеко за пределами их полномочий. Классический пример - ребенок, который винит себя в ссорах или даже в разводе своих родителей.
У младших детей, говорит Эггер, вина может быть перепутана с магическим мышлением и чувством собственного всемогущества - как, например, когда они чувствуют себя ответственными за болезнь или инвалидность брата или сестры. И по мере того как эти дети растут, их беспокойство может перерасти в тревожные расстройства, особенно в распространенные тревожные состояния.
Маленькие дети, испытывающие тревожность, подвергаются повышенному риску развития депрессивных симптомов, и «непреодолимое чувство вины является ключевым симптомом депрессии», – обращает внимание Эггер.
Что делать родителям
Психологи дают ряд рекомендаций, как родители могут пробуждать в ребенке совесть и нравственные чувства, избегая при этом переизбытка ответственности. Эксперты советуют родителям и воспитателям сосредоточиться на конкретных действиях, а не на характере ребенка; говорить ему не то, что он плохой, а что его неправильный поступок привел к негативным результатам.
Мальти рассказывает о методе «индукции», когда родители объясняют последствия действий очень четко: «Твой брат плачет, потому что ты сломал его игрушку». Как говорит психолог, она работала с детьми, у которых отсутствовало чувство вины, и индукция была очень полезной. С другой стороны, она также работала с гипервозбужденными детьми, чувствующими себя ответственными за страдания других людей.
«Если родители ссорятся, очень важно сказать ребенку, что это не связано с его поведением, – обращает внимание Мальти. – В противном случае он может продолжать беспокоиться, что, возможно, приведет к более опасному типу тревоги или депрессии».
Дети должны уметь оценивать свое поведение и свои отношения и понимать, что на самом деле является их обязанностью. «У них должен быть точный манометр, – говорит Лич. – Чувство небольшого дискомфорта может мотивировать нас к изменению поведения, но ретроспективные размышления о том, как мы когда-то поступили низко, фактически никогда не бывают продуктивными и, как правило, действительно психологически вредны».
Родители и учителя всегда должны думать о том, как они реагируют на детские поступки, потому что язык, используемый взрослыми, может либо прервать, либо усилить негативный образ мышления ребенка. Психологи советуют избегать абстрактных фраз типа: «Что с тобой такое?» – когда детей обвиняют в том, что с ними что-то не так. Лучше всего давать им конкретные рекомендации.
