С подростками тяжело. Они самоуверенны, не хотят слушать разумных доводов, все делают наперекор. Еще совсем недавно они были малышами, пусть даже непослушными, но родители для них были несомненным авторитетом, они казались самыми лучшими, красивыми и умными. Потом неизбежно у мамы и папы появляются конкуренты: любимая воспитательница в детском саду, первая учительница, которая лучше знает, как делить слова на слоги. Но все это были еще цветочки, ягодки начинаются в пубертате, когда сын смотрит с высоты своего недюжинного роста, а в глазах его читается: «Что ты понимаешь?» Иногда кажется, что авторитетом может быть кто угодно, только не ты: девочка или мальчик, которые нравятся, парень – лидер компании, который, как нам кажется, научит плохому, а иногда взрослый человек – учитель, тренер, репетитор, блогер и пр. Как с этим быть? Принять как неизбежное? Пытаться вернуть свой авторитет?
Мне много раз приходилось разговаривать со старшими подростками, первокурсниками.
Практически всем нужен взрослый человек, с которым можно поделиться своими проблемами, сомнениями, трудностями, которые не будут тебя критиковать, а поймут и посочувствуют.
Почему очень часто это не родители, которых они любят? Приведу их наиболее популярные объяснения.
1. Родители, особенно мамы, слишком тревожные. Если у тебя что-то случилось, они впадают в панику, начинают психовать, а потому лучше к ним не обращаться, только хуже будет. Знаю парня, для которого отдушиной была бабушка, которая могла спокойно выслушать, успокоить, что-то посоветовать и при этом клятвенно обещала ничего не рассказывать маме, у которой моментально началась бы истерика.
2. Отсюда же, из тревожности, вытекает вторая причина потери авторитета: стремление родителей держать все под контролем, а потому следить за всем, что пишут подростки в социальных сетях, что они читают, смотрят и слушают, то есть лишают подрастающего человека права на приватность. Если мама или папа не стучат в дверь комнаты подростка, прежде чем туда войти, это воспринимается как посягательство на частную жизнь, а в этом праве современные подростки уверены.
3. Недоверие, которое тоже связано с излишней тревожностью. Многие родители уверены, что подросток, дай ему волю, непременно тут же начнет пить, курить, принимать наркотики и заниматься сексом. А потому он должен отчитываться в каждом своем шаге.
Недоверие рождает протест, сила действия равна силе противодействия, что в свою очередь авторитету и доверию не способствуют.
4. Подросткам часто кажется, что родители не ценят их мнение, интересы и желания, пренебрегают ими, считают себя всегда правыми. Им хочется общения на равных, но очень редко такое общение получается. Им кажется, что родители их не уважают, а не может быть авторитетным человек, который относится к ним без уважения.
5. Если для маленького ребенка родительский авторитет базируется на представлении: мама и папа взрослые, умные, они все знают, то есть на вертикальных отношениях, то подросток стремится к отношениям равноправным, причем с родителями в большей мере, чем с людьми менее близкими. С другими взрослыми это не так обязательно, там авторитет может быть связан именно с превосходством в чем-то, с какими-то особыми знаниями и талантами.
Кстати, если мама и папа подростка становятся авторитетными для его друзей и знакомых, это всегда большой плюс.
Сын или дочь с гордостью смотрят на близкого им человека, смотрят другими глазами, и этот взгляд со стороны резко повышает авторитет близкого человека.
На днях я спросила своих 17–18-летних студентов, кого они считают для себя авторитетным человеком. Неожиданно раздался хор голосов: «Дудя!» Я попросила их объяснить, почему именно он. Ответы были такими: «Он разговаривает с нами на равных», «Он не пытается показать, что он такой умный и все знает», «Он с уважением к нам относится». Итак, уважение и разговор на равных, отсутствие назидательности – это самое главное, но не только это важно. Еще они говорили о том, что Дудя они считают честным и порядочным, эти качества они ценят и, как им кажется, об этом свидетельствуют его фильмы, которые смотрели все.
Конечно, фильм – это не жизнь. Нам трудно в быту соответствовать тем высоким требованиям, которые предъявляют к нам подростки. Эти требования очень близки к перечисленным в стихах Юлия Кима:
Просто надо быть правдивым, благородным, справедливым, умным, честным, сильным, добрым – только и всего!
Подростковый возраст – возраст максимализма, это нужно принять как грустную, но данность. Мы не идеальны, и как только начинаем это понимать, наши шансы стать авторитетными для наших детей значительно возрастают. Тем более что подростковый возраст не вечен.
