И сразу пошла, естественно, обратная волна. Стали как грибы расти статьи и посты про «токсичных детей», которые, нет чтобы жить своей жизнью, вешают всех собак на своих стариков. За последнее время мне на глаза попалось сразу несколько таких текстов. Я не буду их приводить, потому что они все равно повторяют одно и то же на разный лад. Но приведу несколько тезисов.

Тезис 1

«Новая мода на “токсичность” всех родителей объявляет токсичными за любой косяк. А у кого нет косяков? Зачем вы хороших людей стигматизируете? Им и так тяжело».

На самом деле никто хороших людей не стигматизирует.

Идеальные родители бывают только в книжках о воспитании.

На практике все родители и ошибаются, и срываются, и транслируют детям какие-то свои проблемы. Это нормально. Вопрос в другом.

В «токсичном» обращении с ребенком унижение, манипуляции, подчинение безграничной родительской власти, агрессия, пренебрежение к потребностям ребенка является системой. «Токсичность» – это не ошибка, не случайность, а образ жизни. И поэтому люди, которые узнают своих родителей в описании «токсов», ничуть не преувеличивают. Я думаю, что все мы можем интуитивно почувствовать эту грань. И хотя она довольно тонкая, я для себя выделяю несколько критериев водораздела:

– наличие у человека симптомов тяжелых ранних травм и, как следствие, сильного страха. Наличие в истории развития систематических оскорблений, унижений, других форм агрессии в адрес ребенка.

Дети токсичных родителей боятся до смерти своих родителей и всех остальных людей заодно.

Дети обычных родителей могут обижаться, ругаться, но они не боятся. Потому что их не запугивали.

– истинное внутреннее отношение, реальная мотивация.

Обычные родители хотят счастья своим детям, они чувствуют вину за реальные или мнимые ошибки, и они готовы прикладывать усилия ради ребенка. Токсичные родители руководствуются ненавистью, садизмом, завистью, желанием использовать детей в своих интересах. Звучит ужасно, для кого-то, может быть, неправдоподобно, но это так. И это видно как в процессе терапии, например, в психодраме или расстановках, так и в реальной жизни в поступках, в высказываниях. Также эта разница очень явно видна, когда выросшие дети пытаются отделиться от семьи, в чем-то изменить отношения. Токсичные родители отвечают на эти попытки мощным сопротивлением, они мимикрируют, но они никогда не меняются.

– Тяжесть последствий.

Дети обычных родителей редко ходят на терапию долго. Им достаточно подлатать какие-то темы, и вуаля. И все процессы происходят быстро. Детям токсичных родителей приходится разгребать завалы. На это уходит, к сожалению, много сил и времени.

Тезис 2

«Токсичные родители никакие не токсичные, а просто несчастные. У них не было велосипеда, хороших родителей, счастливого детства, они сами травмированы, они дети войны и голодомора, их увозили черные воронки, они жили впроголодь. Поэтому они не могли иначе. В общем, все валим на Сталина».

Отчасти это правда. Да, на долю многих поколений в нашей стране выпали тяжелые социальные потрясения. И это многое нарушило в связи между поколениями. Я тоже иногда об этом говорю клиентам в определенном контексте.

Но невозможно все зло объяснить только этим. Иначе должна быть четкая статистика того, что все травматики травмируют своих детей. Что бедные семьи, живущие на грани выживания или в горячих точках, не любят и мучают детей. А богатые, благополучные, живущие в покое – любят. Но это абсолютно не так. Нет такой однозначной связи. Напротив, многие люди с тяжелой судьбой прикладывают все усилия, чтобы дать своим детям счастливое детство.

Бывает, что раненые родители сами не знают, что такое тепло и любовь и как их давать, но хотя бы стараются уважать ребенка и не причинять ему вреда. И это уже огромный труд души!

И, с другой стороны, часто те, кто вполне доволен своей жизнью, становятся адскими токсичными родителями, манипулирующими, унижающими и запугивающими.

И это никак невозможно объяснить событиями столетней давности. Не клеится.

Моя бабушка родилась в 1935 году в многодетной семье. Она рассказывала, как они садились у капитальной стены, пережидая бомбежки, как боялись, что украдут карточки. Ее мама, моя прабабушка, похоронила в младенчестве двух первых дочерей и навсегда эмоционально замерла в своем горе. И тем не менее у бабушки нашлась для меня любовь, пусть и несовершенная, но искренняя.

Моя мама родилась в 1958 году, выросла в хороших условиях, ни в чем не знала отказа. После замужества могла позволить себе не работать и жить в достатке выше среднего по тем временам. У нее, конечно, есть своя травматическая история, но не хуже, чем у многих других. Однако за фасадом нашей внешне благополучной семьи никакой любовью и не пахло.

Так что никак не получается полностью объяснить и тем более оправдать родительскую жестокость собственной тяжелой судьбой, историей страны и т.д.

Группа на фейсбуке «Простая сложная психология»