Новая родительская газета // Статья

Когда дело доходит до кулаков: что за этим кроется и как к этому относиться

Учитель математики, наставник, STEM-мастер Андрей Соколов делится педагогическим опытом.
  • 14 декабря 2018
  • 967

Когда дело доходит до кулаков: что за этим кроется и как к этому относиться
Фото: keywordsuggest.org

Конфликтные ситуации в школьной среде между детьми не редкость. Бывает, что дело доходит и до кулаков. Причем неважно, в каком классе учатся ребята – в младшем или в старшем, и тем более – какого они пола; конфликты случаются как между девочками, так и между мальчиками, но у вторых дело до кулаков доходит чаще. Итак, разбираемся в нюансах и пытаемся понять, что делать.

Ребенок

Школа – первый институт в жизни каждого человека. От того, обижают ли ученика и насколько комфортно и уверенно он себя чувствует, напрямую зависит его дальнейшее развитие, творческие способности, желание учиться и достигать новых высот. Поэтому в школе важно выстроить позитивные отношения между одноклассниками и другими ребятами.

Как и в любом социальном институте, сделать это бывает сложно, и возникают различные неприятные ситуации, в которые мы попадаем.

В школе мы получаем первый опыт возникновения и решения конфликтов, попадая то в ситуацию «жертвы», то в ситуацию «зачинщика». Лично не вижу ничего плохого в том, что ребенок побывает в этих двух ролях и сформирует свое отношение к ним. Но какой вывод он вынесет, это другой разговор, и зависит это чаще от старшего поколения, которое сможет помочь прийти к тем или иным выводам. Тут как раз важно донести до ребенка, что делать, если его задирают, обзывают, достают и так далее, как поступать, с кем посоветоваться. Это круто, если дома выстроены доверительные отношения, и он сможет, поговорив с родителями, найти решения, которые ему помогут, а если не помогут, что делать?

Тут опять же про доверие к взрослому. Если хорошие доверительные отношения с классным руководителем, а он/она еще к тому же мастер своего дела, то можно и с ним обсудить и найти пути решения, к тому же педагог после этого пристально будет наблюдать за взаимодействием между детьми, поможет провести классный час, придумать совместную работу для конфликтующих и так далее, а также сможет провести беседу, чтобы выяснить, с чем связаны такие взаимоотношения. Если ребенок выступает в роли зачинщика, тут необходимо уже конкретно разобраться, что служит причиной такого поведения, чем ему не угодил товарищ.

Чаще всего за таким поведением кроется как раз недостаток внимания и незнание (в силу возраста), как его привлечь к себе, вот и находится самый простой вариант, такой как задиристость или провокационное поведение. Необходимо разобрать ситуацию вместе с ребенком, какие минусы у него возникнут в будущем (дружить с задирой неинтересно, найдется кто-то более сильный…), важно донести до ребенка последствия такого поведения исключительно для него самого. Далее необходимо помочь ребенку найти выход из ситуации, показать, как по-другому можно привлечь внимание и дружить.

Учителям

Драки в школе чаще все происходят из-за недостатка внимания со стороны взрослых, когда выстроена позиция «пусть сами разберутся», а вот нет, чаще всего именно этот подход и приводит к конфликту на кулаках. Практически любой конфликт можно увидеть задолго до его возникновения и повлиять на него со стороны.

Если с начальной школой все проще, так как дети находятся постоянно на виду у взрослых и даже в перемену они чаще всего под надзором классного руководителя, то со старшими как раз сложнее, так как в старших классах присмотр организовать уже сложнее, да и нужно ли? Тут уже дело в педагогах, или, как принято их называть, в классных руководителях, готовых создать общее место, куда бы детям хотелось приходить на перемене или после уроков, чтобы обсудить свои трудности, попросить совета, просто поговорить, поиграть или попить чаю. Важно, что в теплой беседе и обсуждении как раз можно выявить и найти проблемные точки, а дальше уже проявить мастерство педагога.

Если драка уже произошла, важно сразу не занимать позицию конкретного ребенка, а внимательно выслушать обе стороны. Тут важно понимать, что не бывает конфликтов на пустом месте, все имеет начало. Так вот, выясните, что происходило до (за неделю, за месяц), почему ребенок выбрал именно это решение. Также важно в беседе придерживаться следующих правил:

– не вешайте ярлыки на ребенка – это опасно, чаще всего в отрицательном поведении ребенка виноваты взрослые по одной простой причине – когда-то был повешен ярлык (избалованный, драчун и так далее) и подкреплен остальными;

– не принимайте конкретную сторону конфликта, постарайтесь рассмотреть ситуацию с разных сторон, почему выбрал решение «на кулаках», чем задел оппонент;

– постарайтесь разобрать конфликт с возможностями решить его по-другому (как этого возможно было избежать).

Если вы досконально разберете конфликт, занимая нейтральную сторону, то скорее всего поймете, что ситуация тянулась задолго до конфликта, и для себя вы подметите, что в принципе замечали различные мелкие неурядицы, на которые закрывали глаза, а драка – это исход клубка событий. Поэтому здесь важно, как я уже писал выше, заранее выстроенные доверительные отношения между детьми и взрослым. Во время разговора с детьми важно удержать несколько линий:

– что привело к такому исходу;

– как можно поступить по-другому;

– какой вывод вынесем из этой ситуации.

Но бывает и так, что к ситуации необходимо подключать родителей. Тут, конечно, педагогу важно понимать, какой результат из разговора он хочет вынести, если просто избавиться от ситуации или переложить ее на родителей не получится. Где, кроме как в школе, ребенок должен получать воспитательный опыт, в том числе и такой? Да ситуация просто затихарится и обернется еще более тяжелыми последствиями, только позже. Как мне кажется, родители как раз нужны для того, чтобы подкрепить дома ту линию, которую вы транслируете. Но тут тоже важно понимать, с кем вы имеете дело, как родители отреагируют, какие меры могут принять. На самой встрече важно обсудить всю ситуацию досконально, не вырывать из контекста, для того чтобы родители увидели полную картину; также с родителями важно проговорить и возрастные особенности – это тоже опыт, и нам необходимо помочь ребенку получить опыт другого решения не на кулаках. Поэтому при встрече с родителями:

– не вешаем ярлыки;

– не переходим на личности;

– не оцениваем ребенка, а оцениваем поступок.

Важно, чтобы встреча состоялась не только с родителями тех, кто распустил кулаки, но и тех, кому был причинен вред. Главное, чтобы встреча закончилась на позитивной ноте. Расскажите родителям про достижения ребенка в учебе, вспомните и про хорошие поступки, важно сохранить доверительные отношения не только с ребенком, но и с родителями.

Родителям

Начнем с того, что родителям весть – ваш ребенок подрался – приходит чаще всего по телефону, ну или при вас позвонят и просто пригласят на встречу. Тут-то и важно детально уточнить у педагога, какой вопрос вы будете обсуждать (плохую успеваемость, взаимоотношения со сверстниками или…). Важно услышать причину вызова в школу, и кто еще будет принимать участие в разговоре. Позаботьтесь, чтобы в разговоре участвовали оба родителя. Дома будет заметно, что ребенок будет взволнован тем, что вы были приглашены на беседу в школу, поэтому необходимо с ним поговорить о волнении, расспросить об инциденте и выслушать его версию случившегося. Именно ваша вовлеченность и небезразличие помогут ребенку справиться с ситуацией. Не нужно ребенку бездумно втюхивать стереотипы «плакса», «стукач», а тем более выстраивать позицию «Давай-ка ты сам разбирайся». Представляете, каково это – в трудную минуту понимать, что ты один на один остаешься с неприятностями. В чем тогда смысл семьи? Поэтому не отмахивайтесь, когда ребенок делится с вами своими проблемами, находите время, чтобы выслушать его, обсудить выходы из трудных для ребенка ситуаций. Детские проблемы чаще всего для ребенка далеко не детские. Выслушайте, обсудите, как можно было поступить по-другому, как было бы лучше поступить, расскажите про ваши ситуации и как вы находили выход из них.

Поэтому важно ребенку объяснить, что независимо от ситуации ваше отношение к нему не поменяется, что он не один и вы вместе обязательно найдете выход из ситуации.

Конечно, практически всем родителям неприятно, когда им рассказывают про его ребенка что-то нехорошее. И тут как раз родители делятся чаще на два фронта: те, кто занимает резко наступательную позицию (за своего ребенка «порву»), как раз такие родители заранее и начинают нервничать, достается и ребенку. Не стоит ошибаться и думать, что дети совсем лишены критичности (в силу незрелости она, конечно, хромает, но она есть и она работает). Стыд и совесть активно формируются у ребенка от 8–9 до 12 лет (поэтому родителям первоклассников я бы не рекомендовал использовать в воспитательных целях фразы «как тебе не стыдно» – в этом возрасте дети реально не понимают, что такое стыдно).

Так вот, как раз ту самую несогласную и непримиримую позицию чаще всего занимают те взрослые, которых никто в школьные годы не защищал и особо не ценил. Именно поэтому они идут в школу как на боксерский ринг. С такой позицией вряд ли удастся благоприятно разобрать ситуацию в первую очередь для ребенка. Еще один худший вариант хода событий – если вы допустите переход на повышенные тона, у педагога сложится впечатление, что и мама конфликтная, ну и ребенок соответственно с отрицательным поведением. Поэтому старайтесь держать свои эмоции под контролем – если педагог вызвал вас в школу, значит ситуация для него не безразлична.

Так же существует и противоположная реакция, типа «учитель всегда прав», да и как ты мог… Вы выслушиваете позицию педагога по случившемуся, занимая заранее позицию педагога. Такое поведение характерно для родителей, которые сами росли в семье с требовательными родителями, которые никогда не ошибаются и всегда правы. Такая позиция, на мой взгляд, наиболее опасна для выстраивания доверительного отношения с ребенком. Если ребенок видит страх родителей перед беседой с педагогом, у него крепнут мысли, что его родители не такие уж смелые и решительные и есть педагог, который заставляет их паниковать. На кого надеяться в трудную минуту? У кого искать защиты?

Поэтому важно в такой ситуации занять продуктивную позицию, сочетающую доверие и безусловную любовь к своему ребенку, а также уважение к учителю и тому, что он делает.

На встрече важно разобрать ситуацию полностью, с привлечением обеих сторон, и постараться придерживаться следующих правил разбора полетов:

– не переходите на личности (да, вам может быть неприятно и больно, тут не поспоришь), толку не будет, если вы станете обвинять педагога в некомпетентности, типа «у опытного педагога такого не происходит».

– поработайте над терминологией (не избил, а подрался, не украл, а взял чужую вещь), не навешивайте ярлыков и крайних формулировок;

– не оценивайте ребенка; оценивайте поступок, знание и поведение, но не ребенка, отделите поступок от личности;

– скажите педагогу, что вы понимаете, насколько ей неприятно произошедшее в классе и что вы не собираетесь спихнуть ответственность на нее одну, и предложите вместе найти пути решения проблемы, чтобы избежать повтора.

– рассматривайте ситуацию в совокупности факторов, не вырывая из контекста; обязательно узнайте, что спровоцировало такой исход событий.

Если вы внимательно рассмотрите ситуацию и у вас доверительные отношения с ребенком, то наверняка вам не составит труда догадаться, что на самом деле стоит за конфликтной ситуацией. Например, одноклассник, с которым подрался ваш сын, задирал его долгое время и в очередной раз задел его. Тут важно понять, что ребенок выбрал не совсем корректный способ решения проблемы, но он ведь постарался защитить себя от периодических задираний одноклассника. Учтите, что в силу возраста и маленького опыта ребенок выбрал первое, что ему пришло в голову. Поэтому в разговоре с педагогом дайте понять, что считаете важной воспитательную работу, направленную на исключение подобных ситуаций. В разговоре важно проявлять единство с ребенком: «мы»/«мой»/«у нас».

Все мы ошибаемся, но какой опыт ребенок вынесет из этой ситуации, зависит только от нас. Многие дети в этом возрасте выбирают неправильные способы разрешения внешних и внутренних конфликтов.

Не выходите с педагогом на противостояние попыткой обвинить ее в случившемся.

Сообщите, что готовы встретиться с родителями другого ребенка, чтобы обсудить ситуацию проблемного поведения ваших детей и найти пути решения. В конце беседы поговорите с учителем о достижениях ребенка, о положительных качествах, выйдите на позитивное подкрепление беседы. Конечно, многое в разговоре зависит от педагога, от его позиции, однако избегайте «горячих» выводов, наблюдайте, какие действия предпримет педагог после вашего разговора.

Когда вернетесь домой, постарайтесь разложить ситуацию по полочкам и обсудить ее с ребенком. Да, не одобряете его поступок, но вы с ним на одной стороне. Постарайтесь порассуждать, как можно было поступить по-другому. Расскажите, какие достижения и чего хорошего рассказал педагог в конце беседы.

Помните, это опыт ребенка; все подобные ситуации и их решения скапливаются у ребенка в копилке, которую при возникновении похожей ситуации он откроет в следующий раз.

Благодарим за помощь в подготовке материала Нину Добрынченко-Матусевич.



Обсуждение

{{ comment.user }}
{{ comment.date }} / Ответить

Ответ на сообщение от {{ comment.reply_date }}

{{ comment.text }}

Комментарий удален

Ваше сообщение будет первым!

Новое сообщение

Вы отвечаете на сообщение от {{ reply_comment.date }} Удалить ссылку на ответ

Отправлять сообщения могут только авторизованные пользователи.
Ваше сообщение будет первым!

Читайте также в рубрике «Новая родительская газета»

Новости





























































Поделиться